Ich war als Kind ein furchtbarer Mensch. Ich war bis zur zweiten Klasse unfassbar aggressiv, manipulativ und verletzend. Vieles weiß ich gar nicht mehr, sondern kenne es nur aus Geschichten, aber ich weiß, dass ich oft schon Angst vor mir selbst hatte und meine Mutter angefleht habe, mit mir zum Psychologen zu gehen. Auch heute noch verstehe ich nicht, wie ein drei- bis achtjähriges Kind so sein kann, wie ich damals. Ich bin in einer wirklich liebevollen Umgebung aufgewachsen, zu Hause gab es nie Gewalt, weder psychische noch physische, und trotzdem hatte ich damals ständig den Drang, Gewalt an anderen auszuüben, vor allem an Jüngeren wie meiner kleinen Schwester. Eines der schlimmsten Dinge, die ich über meine gesamte Kindergartenzeit getan habe, war, andere Kinder mit Versprechungen in den Tunnel unter dem Reifenberg zu locken, um ihnen dann dort an den Haaren zu ziehen. An einem türkischstämmigen Mädchen, das damals noch kein Deutsch konnte, habe ich Selbstverteidigungsgriffe geübt - am Ende meiner Kindergartenzeit bewarf sie mich dann, zu Recht, mit allen deutschen Schimpfworten, die sie bis dahin gelernt hatte. Außerdem habe ich einmal einem Mädchen im Stuhlkreis den Stuhl weggezogen und sie dabei am Ohrring festgehalten. Ich habe Geburtstagskindern immer Geschenke gemacht oder nette Sachen gesagt, in der Hoffnung, dass ich dann neben ihnen sitzen darf, was im Kindergarten eine Ehre war. Meine Schwester habe ich regelmäßig zum Weinen gebracht, indem ich ihr irgendwelchen Quark erzählt habe, oder behauptete, dass ich sie verlassen müsse. Manchmal hatte ich auch einfach das Bedürfnis irgendjemanden zu schlagen und habe das an ihr ausgelassen. Sobald wir in der Schule lesen und schreiben lernten, habe ich an Wände die Namen von Freunden geschrieben, mit Beleidigungen, um das dann allen zu zeigen und dann zu erzählen, wen ich angeblich beim Schreiben beobachtet hätte. So ging das weiter, bis ich mich zum Ende der Grundschule immer mehr besserte.

Ich möchte für dieses Verhalten gar keine Erklärung oder Entschuldigung suchen, weil ich weiß, dass ich das alles, obwohl ich teilweise erst drei oder vier war, im vollen Bewusstsein um die Konsequenzen tat. Darum ist dies ein Teil meiner Vergangenheit, den außer Familienmitgliedern und den Beteiligten niemand kennt, weil ich es nicht schaffe, das irgendjemandem zu erzählen. Ich bereue mein Verhalten von damals von ganzem Herzen und schäme mich furchtbar dafür. Es tut mir für alle Leid, die ich verletzt habe. Vielleicht, um diese Kindheitszeit wieder gut zu machen, oder aus Angst, dass diese Aggression irgendwann wiederkommt, bin ich heute einer der friedlichsten Menschen, die ich kenne. Ich habe viele Freunde und gute Noten und ein relativ normales Leben. Ich hasse Krieg, Gewalt und Streit. Ich kann keine Ballerspiele spielen und ich kann niemanden anschreien oder anlügen, ohne mich direkt danach dafür zu entschuldigen. Trotzdem hoffe ich, dass es irgendjemanden gibt, der mir vergeben kann, dass ich einmal ein so grausamer Mensch war.

Ich (m/32) muss beichten, dass ich fast alles, das ich meinen Kindern kaufe, eigentlich nur mir selbst kaufe. So konnte ich meiner Frau einreden, dass die Kinder unbedingt ein Tablet zu Weihnachten wollten. Letzte Woche waren wir an einem Jahrmarkt und ich kaufte meinen Kindern jeweils eine Zuckerwatte, weil ich genau wusste, dass dann etwas für mich übrig bleibt. Ich beichte also, dass ich meine Kinder benutze, um meine zweite Kindheit zu erleben und zu feige bin, mich dazu öffentlich zu bekennen.

Als ich ungefähr sieben Jahre alt war, habe ich meinem damals vierjährigen Bruder eine Geschichte über den Lauf der Dinge erzählt. Er sei, wie jeder andere Mensch auf der Welt, als altes Wesen geboren worden und wurde einfach immer jünger. Obwohl ich damals keine Ahnung von Demenz oder Alzheimer hatte, schritten meine Ausführungen fort, dass man, je jünger man wird, immer mehr von seinem Leben vergisst, bis man sich schließlich in Luft auflöst. Der arme Kerl hat mir das geglaubt und war anfangs stolz wie Oskar, der Älteste der Familie zu sein. Dann begriff er, dass das hieße, er müsse bald sterben. Das fand er weniger lustig. Als schließlich der Film "Das Leben des Benjamin Button" ins Kino kam, habe ich mich verarscht gefühlt und mein heute 14-jähriger Bruder weigert sich immer noch strikt, diesen Film zu sehen. Es tut mir aufrichtig leid, die Kindheit meines Bruders zerstört zu haben.

Ich weiß, dass sowohl meine Mutter, als auch meine Schwester, ihre Kinder von Herzen lieben und sie um nichts auf der Welt eintauschen würden. Aber ich habe trotzdem Angst, dass ich das "Zu-blöd-zum-Verhüten" - Gen geerbt habe.
Meine Mutter ist ein gebildeter, intelligenter und verantwortungsbewusster Mensch und wurde trotzdem mit 18 ungewollt mit meiner großen Schwester schwanger, so wie ihre Mutter damals auch mit 19 das erste Kind bekommen hat. Meine Schwester wiederum bekam ihr erstes Kind mit 21, ebenfalls ungeplant. Und ich rede nicht von Kindern, die trotz korrekter hormoneller Verhütung entstanden sind. Allesamt haben in anderen Umständen geheiratet.


Ich bin jetzt 23 und möchte irgendwann einmal nicht heiraten, weil ich schwanger bin, sondern weil mein zukünftiger und ich unser Leben miteinander verbringen wollen. Kinder sollen kein Grund, sondern die Krönung einer Ehe sein. Ich bezweifle nicht, dass das auch so sein kann, wenn man vorher schwanger wird, ich habe nur in meinem Umfeld bisher nichts anderes gesehen. Man fühle sich also bitte nicht angegriffen, wenn man bessere Erfahrungen als ich gemacht hat.

Es tut mir sehr leid, dass ich so überheblich bin, vielleicht kommt es daher, dass meine Schwester schon nach zwei Jahren unglücklich in ihrer Ehe ist und meine Eltern sich haben scheiden lassen, sobald meine Schwester und ich ausgezogen waren.
Ich frage mich manchmal, wie blöd man sein kann, einen Tag die Pille zu vergessen und bin einmal im Monat trotzdem einem Herzinfarkt nahe, bevor meine Tage kommen. Mein Hochmut und meine Heuchelei tun mir sehr leid, es ist sehr arrogant von mir, andere zu verurteilen oder gar für zu blöd zu halten und ich bemühe mich sehr, das in Zukunft anders zu sehen. Ich glaube, dass so etwas schneller geht, als man denkt und man deswegen nicht vorschnell mit einem Urteil bei der Hand sein sollte. Vor allem, weil ich diesem Verhütungs-Gen meine halbe Familie und mein eigenes Leben verdanke. Ich bitte um Absolution.

Als ich etwa zwölf Jahre alt war, fanden meine Freunde und ich es total cool, in Läden zu klauen. Einfach nur aus Spaß, wir brauchten die Sachen überhaupt nicht. Dabei besuchten wir in unserem überschaubaren Ort immer die gleichen Läden.
Eines Tages wurde ich mit meinem Kumpel zusammen von einer Verkäuferin beobachtet, wie ich einen Stift im Ärmel verschwinden ließ. Bevor wir den Laden verließen, wurde ich gestellt und musste meine Ärmel leeren. Meine Eltern wurden benachrichtigt und als sie eintrafen, gab es direkt vor Ort einen tierischen Anschiss.
Meine Mutter fragte, wieso ich genau diesen Stift geklaut habe. Schließlich hatte ich selbiges Modell doch erst vor zwei Tagen als meine jüngste Taschengeld-Investition präsentiert. Meine Ausrede war, dass der mir kaputt gegangen war, und ich es nur fair fand, Ersatz dafür zu erhalten. Merkwürdigerweise haben mir das alle Beteiligten abgekauft, warum auch immer. Tatsächlich wollte ich einfach nur eben so einen Stift für meinen Freund klauen, um ihn gegen einen anderen Gegenstand meiner Wahl einzutauschen.
Ich kam schließlich mit einem blauen Auge davon und habe, nach der öffentlichkeitswirksamen Tirade, welche vermutlich die Anzeige bei der Polizei vermied, keine wirkliche Bestrafung mehr erhalten. Gut, dass niemand auf die Idee kam, auch mal meine Hosentaschen zu kontrollieren, ich war am Vormittag nämlich schon einmal in diesem Laden. Seitdem habe ich nichts mehr geklaut. Mein Talent, wirksame Ausreden aus dem Hut zu zaubern, hat sich aber bis heute erhalten.