Ich muss folgendes beichten, ich nutze mehr oder weniger Frauen aus, ich besorge mir zuerst ihre MSN-Adressen, danach plaudern wir ein bisschen über dies und jenes, nach einiger Zeit frage ich sie, ob sie ein Foto von sich hat, wenn sie eine sehr hübsche Frau ist, dann halte ich den Kontakt, aber wenn sie mir nicht gefällt, dann blockiere und lösche ich sie.

Ich weiß, ich bin oberflächlich und es ist nicht gerade lustig, aber wenn man sich daran gewöhnt hat, ist es eigentlich nicht so schlimm. Außerdem habe ich auch Bedürfnisse, die erfüllt werden müssen! Bin ich jetzt ein schlechter Mensch?!

Ich muss aufs Klo, aber mein Vater schläft schon. Wenn ich die Klospülung drücke, wacht er auf und scheißt mich zusammen, dass ich noch wach bin (er schläft schon seit zwei Stunden und es ist gerade genau 1:00 Uhr). Mama ist nicht daheim und niemand kann mir sagen, dass ich müde bin und ins Bett muss, weil ich morgen früh raus muss, um meine Bücher in der Schule abzugeben, was schon lange überflüssig ist.

Eigentlich hätte ich ja gar kein Zeugnis bekommen, aber weil mich meine Schule liebt, war sie doch so gnädig, es mir in die Hand zu drücken. So! Jetzt sind wir abgeschwiffen (oder geschweift, keine Ahnung, ich wunder mich sowieso warum ich in der Abschlussprüfung eine Drei in Deutsch habe). Also wo war ich nochmal?! Hm! Ah! Ich weiß nicht, was ich jetzt machen soll, weil ich will ja noch nicht ins Bett. Ich glaube, ich werde mir jetzt überlegen trotzdem aufs Klo zu gehen und einfach nicht zu spülen! Dann werde ich die ganze Sache auf meinen kleinen Bruder schieben, denn der spült nie! Und irgendwann werde ich das dann auch noch beichten! Schönen Tag noch!

Ich habe gerade kräftig einen fahren lassen. Und der stinkt pervers... Was das schlimme daran ist? Meine Kumpels sitzen neben mir.

Ich möchte beichten, dass ich oft neidisch und manchmal auch egoistisch und geizig bin. Meiner Mutter labere ich das halbe Ohr ab und wenn sie mir etwas erzählt, dann höre ich nur halb zu, obwohl das ja voll scheiße von mir ist! Und ich will nicht oft an Geld denken, mache es aber trotzem viel zu oft. Und dann bin ich andauernd neidisch auf Leute, die meiner Meinung nach besser dran sind als ich. Eigentlich müsste ich zufrieden sein, aber irgendwie fällt mir das viel zu oft total schwer. Ich dachte früher einmal, dass ich eine "starke Persönlichkeit" habe, aber inzwischen merke ich, wie ich immer öfter schüchtern und verklemmt bin. Manchmal hasse ich mich richtig! Ich beichte das, weil ich so oft schlecht über mich selbst (was mir nicht gerade gut tut) und auch andere denke. Das hat keiner verdient. Tut mir leid!

Ich habe mir gerade einige der Beichten durchgelesen und mich dabei tierisch amüsiert. Jetzt habe ich so ein schlechtes Gewissen, dass ich gleich selbst diese Beichte geschrieben habe, damit andere sich darüber amüsieren können. So, jetzt merke ich mal, wie das ist, wenn man sein Herz ausschüttet und alle darüber lachen.