Ich liebe meinen Freund sehr, aber wenn wir uns streiten, hege ich die schlimmsten Mordgedanken gegen ihn. Ich wünsche ihm Warzen an den Schw***, hoffe auf eine Invasion von Hämorrhoiden an seinem Hintern, mir wird dann ganz heiß und ich möchte ihm seine Klöten auf 360 Grad nach links drehen. Auch könnt eich ihm ein russisches Killerkommando (falls es so etwas gibt) auf den Hals hetzen. Im Gedanken stelle ich mir dann vor, wie ich wieder alleinen lebe und mich mit all seinen Freunden vergnüge, ich gehe dann ins Internet und suche nach geeigneten Wohnungen für mich. Und sobald wir uns wieder vertragen haben, sind diese Gedanken wie weggeblasen.

Ich durchforste schon seit Tagen das Beichthaus, in der Hoffnung, eine Inspiration zu finden, um meiner damaligen Freundin noch ein auszuwischen.

Ich möchte beichten, dass ich für diese Welt und das Leben darin ungeeignet bin. Bevor jetzt jemand eine "endgültige Selbstschädigungsgefahr" sieht, dass habe ich definitiv nicht (mehr) vor. Ich war immer schon Außenseiter, weil ich nicht zu den Rowdys gehörte, sondern der ruhige, vernünftige Typ war. Nach der Grundschule war ich der Einzige, der sich für das Gymnasium entschieden hat, sodass ich alleine war und ich wurde gemobbt, sie liefen vor mir weg und beleidigten mich. Ich klammerte mich an ein paar Personen und redete mir alle schlechten Gefühle aus. Durch Zufall fand ich 1-3 Freunde, die ich tatsächlich gut leiden konnte und mit denen ich auch eine schöne Zeit verbringen konnte, aber ich merkte mit der Zeit, dass die Freundschaft nur von mir ausging, heißt ich musste fragen, ob wir was unternehmen und ich musste mich dazustellen, zu mir kam niemand. Ich zog mich weiter zurück.


Seit 2 Jahren kann ich meine Gefühle nicht mehr ignorieren. Ich bat meinen besten Freund (andere sahen auch, dass wir beste Freunde waren) um Hilfe, aber er machte totalen Mist. Da er jedoch auch das Zentrum der Gruppe war, gingen andere auch lieber zu ihm, sodass ich nun wirklich alleine war. Seit dem ist es Fakt, dass mich niemand wirklich leiden kann. Wenn ich sehe, dass andere genau dahin gehen, wo ich nicht bin und Leute mir, obwohl sie wissen, wie schlecht es mir geht und ich sie um Hilfe bitte, nicht helfen, gibt es nichts schön zu reden. Ich habe nun so viele einsame Wochenenden und Pausen verbracht, so viele herbe Enttäuschungen erlebt, dass ich nur noch resigniere und auf Autopilot durch die Tage "lebe". Wenn jetzt irgendwelche Stufenfeiern oder so was sind, überlege ich stundenlang ob ich gehe, aber entscheide mich immer für die Einsamkeit. Ich kann es nicht mehr, ich kann es nicht. Meine einzigen Freuden entstehen durch Musik, welche von Depri bis aggressiven Industrial reicht und einer Rasierklinge. Meine anderen Gefühle sind Hass, Wut und Melancholie.


Wenn ich sehe wie glücklich andere sind, zieht mich das noch weiter runter, andererseits freue ich mich, wenn anderen etwas Schlechtes passiert und mein Zynismus wird auch immer schlimmer. Ich glaube, ich werde Misanthrop, obwohl ich das eigentlich nicht will, doch die Menschen um mich rum lassen mir keine Wahl. Es tut mir so unendlich Leid, wenn ich mittlerweile auch Leuten vor den Kopf stoße, die es nicht verdient haben und auch dass sich meine Eltern solche Sorgen um mich machen müssen, tut mir Leid, aber ich komme mit dem Leben einfach nicht klar. Bevor jetzt jemand Therapie sagt, ich hatte schon einige Gespräche, aber man muss mir nicht sagen, dass nicht alle Menschen scheiße sind, man muss es mir zeigen und das kann kein Therapeut. Das einzige was mich davon abhält alles hinzuschmeißen, ist der Funke Hoffnung, dass einmal Glück, ein Zufall alles verändern kann. Alles was ich mir wünsche ist ein bester Freund oder eine beste Freundin, die für mich da ist und für die ich da sein kann.

Ich habe als kleines Kind mal zusammen mit meiner damals besten Freundin ein paar Briefkästen um ihren Inhalt erleichtert, als wir zwei auf dem Rückweg von der Grundschule nach Hause waren. Außerdem habe ich meiner Mutter mit ca 9 Jahren 50 Pfennig aus dem Portemonnaie stibitzt, um mir einen tollen Plastikring vom Kaugummiautomaten zu holen. Bis jetzt konnte ich das irgendwie nicht vergessen, ich hoffe, das ändert sich nun.

Ich träume davon, die Krankenschwester zu p*****, die mich gerade verarztet hat. Sie hat es auch nicht anders verdient. So wie die rumrennt. 18, weißer Kittel und schwarze Unterwäsche. Ich komme mir ja fast vor wie in einem Porno. Wenn der Alte neben mir heute fest schläft, mache ich sie an. Hoffentlich bl*** sie so gut, wie sie aussieht.