Ich (m/17) bin Kleptomane, sprich ich muss zwangsweise stehlen. Und ich fühle mich immer schlechter wegen dem Scheiß. Ich tue das aber weder aus persönlichen Gründen, noch um jemandem zu Schaden oder aus Gier. Ich MUSS einfach stehlen! Das Traurige ist, dass ich 2/3 des gestohlenen garantiert in den Abfalleimer schmeiße oder nie benutzte. Ich klaue einfach bei der ersten Gelegenheit, die sich bietet, und zwar überall. In der Schule, im Geschäft, bei Freunden, in Restaurants, in Kinos etc. Beispiele gefällig?

Als mich mein Chef mal zu einem Kunden mitgenommen hat, habe ich Folgendes mitgehen lassen: eine Lineal mit Firmenlogo, eine kabelloses Telefon, das man nur im internen Firmennetzwerk brauchen kann und eine Packung Zuckerwürfel. Oder als ich bei einem Kumpel zu Hause war: eine Tube Haargel, ein Bleistift, ein Einweg-Plastikbecher, ein Plüschtier seiner kleinen Schwerster und beim gehen habe ich noch ein Regenschirm mitgenommen, obwohl es nicht regnete. Das Problem ist: Ich weiß eigentlich nicht genau, wieso ich das mache. Ich bin inzwischen so gut darin das es kaum noch ein Nervenkitzel für mich darstellt. Ich habe auch eine Jacke mit extra vielen und großen Taschen gekauft. Ich würde bei alldem noch nie erwischt und ich denke, das werde ich auch nie. Dabei ist das Wertvollste, das ich je geklaut habe, ein paar Ohr-Ringe im Wert von etwa 150 Euro, dabei hätte ich schon viel teurere Sachen mitgehen lassen können. Das Wertloseste, was ich je mitgenommen habe, war eine dreckige Papierserviette. Ich weiß langsam nicht mehr was ich machen soll, zurückgeben kann ich ja nicht alles, weil ich das meiste sowieso weggeworfen habe, da es für mich unbrauchbar ist. Ich fühle mich einfach immer schlechter, meine Moral frisst mich auf. Ich hoffe es gibt dagegen irgendeine Therapie sonst flipp ich noch aus.

Ich trage seit einigen Monaten ein Geheimnis mit mir herum und es macht mich krank. Dazu muss man einiges wissen. Bis vor etwa einem Jahr und ein paar Monaten war ich in einer glücklichen Beziehung. Jedoch hatte ich eine depressive Phase, aus der sie mir nicht helfen konnte und dann kam noch mein Rausschmiss dazu, am selben Tag machte sie mit mir Schluss. Irgendwie fühlte sich mein Leben an dem Tag ziemlich zerstört an (teilweise jetzt auch noch). Ich muss zugeben, dass ich geweint habe, zwei Tage ungefähr. Danach ging es mir eigentlich gut, hatte Spaß und so weiter, gut keine Frau, aber mir ging es gut. Doch nach ein paar Monaten habe ich wirklich gemerkt was ich verloren habe. Meine Depressionen wurden noch schlimmer und ich bekam richtig krasse Kopfschmerzen davon, die Ärzte dachten schon, dass ich einen Tumor im Hirn habe.

Ich entwickelte sogar unterschiedliche Persönlichkeiten, die in meinem Kopf herum geisterten und es teilweise noch immer tun. Habe dann angefangen mich selber zu behandeln mit dem einen oder anderem Zeug, zum Glück habe ich Ahnung davon. Nun ja, ich weiß nicht, ob ich sie noch immer liebe. Ich muss zwar oft an sie und unsere Zeit denken und lächle dabei, aber ich weiß nicht, ob das Liebe ist. Gut, ich muss auch zugeben, dass ich ein einzelnen Situationen egoistisch gehandelt habe. Weiter im Text. Nun ja, zu einer Party hatten wir uns dann wiedergesehen, es waren auch ein paar andere da. Wir verstanden uns gut und redeten miteinander, Vertrauen war da. Nun ja, ich hatte mir nur mal was zu trinken geholt (unalkoholisch wegen der Kopfschmerzen) komme wieder und sehe sie mit einem rummachen, der davor so tat, als wenn er ein guter Kumpel von mir wäre. Am Abend zuvor hatte er die ganze Zeit eine Andere angebaggert, diese fühlte sich von ihm bedrängt und bat mich ein bisschen auf sie auf zu passen, was ich auch tat. Weiß nicht, ob so was im Endeffekt Gottes Rache ist. Nun ja, meine Ex ist nun mit ihm seit der Party zusammen.

Ich habe drei Tage nicht geschlafen - wegen dem Kampf in meinem Kopf zwischen den unterschiedlichen Typen meines Ichs. Ich rede auch wieder mit ihr. Seltsam ist, dass ich etwas empfinde wenn ich alleine bin und an sie denke, aber wenn ich sie sehe spüre ich gar nichts, vielleicht will mich mein Unterbewusstsein vor weiterer emotionaler Belastung schützen. Nun ja, ich weiß außerdem, dass er sie nur als was zum Drüberrutschen benutzt, allerdings habe ich versprochen nichts zu sagen. Sie meinte des Öfteren, dass sie ihn versuchen will zu ändern in so einigen Dingen. Ja, hallo? Warum muss ausgerechnet ich der sein, der sich den ganzen Müll anhören muss? Verdammt nochmal! Hatte seit unserer Trennung keinen Sex, ab und zu ein bisschen Fummeln und so, aber mehr nicht! Nun ja, wenigstens läuft es im Job wieder gut und die Leute wissen mich zu schätzen. Dennoch hoffe ich, dass sich dieses Kapitel irgendwann mal schließt und nicht dauernd Fortsetzungen gedreht werden. Ich würde ihr so gerne sagen, was wirklich läuft, aber mein Ehrenwort hält mich eben, und auch wenn es vielleicht altmodisch ist, ich halte mich daran. Ich bin viel zu gut für diese Welt, weiß es und werde es nie ändern können.

Ich (w/23) habe so einiges zu beichten. Also es fing damit an, dass ich in jungen Jahren meinen lieben Eltern Geld abgezogen habe und das regelmäßig, bis sie es gemerkt haben, dann habe ich geklaut wie Sau, blau gemacht in der Schule, Leute in der Schule angepöbelt usw. Als ich einen Freund hatte, bin ich ihm mehrmals fremdgegangen, was er auch verdient hat, der dumme Arsch. Habe ihn öfters angelogen. Dann noch, hasse ich manchmal meine beste Freundin, mit der ich seit fast einem Jahr zusammen wohne, aber sie regt mich manchmal so auf, dass ich ihr am liebsten eine kleben würde. Dazu kommt, dass ich ab und zu gerne Drogen nehme, wenn ich zum Beispiel auf Partys bin, schlimm? Ich fehle öfters auf der Arbeit, da ich einfach absolut keinen Bock mehr habe, hierher zu kommen, von Schule wollen wir erst gar nicht anfangen. Ich arbeite fast gar nicht auf der Arbeit, sondern bin die ganze Zeit im Internet. Dann bin ich noch eifersüchtig, dass mein Ex eine Neue hat, ich weiß sollte man nicht, aber es kommt einfach über mich. Und manchmal habe ich ganz kranke Fantasien, mit dicken Männern - eklig, ich weiß, aber kann nichts für und ich befriedige mich auch noch gerne und dabei benutze ich die Sexspielzeuge meiner besten Freundin, wovon sie nichts weiß.

So, ich glaube ich habe alles gebeichtet, lieber Gott. Ich hoffe trotz der paar Fehler, die ich in meinem Leben bis jetzt gemacht habe, komme ich in den Himmel.

Ich habe mir eben meinen Finger ins Ohr gesteckt. Als ich ihn wieder rausgezogen habe, hing ein dicker Batzen Ohrenschmalz dran. Diesen habe ich erstmal in den Kaffee meiner Arbeitskollegin geworfen. Ich hoffe er löst sich im Kaffee, sonst habe ich ein Problem.

Ich bin am Boden zerstört, meine Freundin, die ich seit drei Wochen habe, hat mir heute geschrieben, dass wir erstmal wieder auseinander sind und sie nicht weiß, ob wir wieder zusammen kommen. Na toll, das kommt dann einfach so per SMS und man kann dann sehen wo man bleibt. Jetzt sitze ich hier alleine (bin grade in einer anderen Stadt wegen Studium) und kann nicht schlafen, weil ich andauernd an meine Freundin denken muss. Dabei haben wir heute noch telefoniert und da war noch alles in Ordnung. Ich glaube dass ihre Freundin sie mit jemandem verkuppeln wollte, obwohl diese Freundin wusste, dass wir zusammen sind und das trotzdem sehr forciert hat.

Ich könnte die Tante erwürgen und zu Brei schlagen. Warum kann man nicht respektieren, dass zwei Menschen gut zusammen passen und glücklich sind, auch wenn einem der Freund nicht gefällt, wobei die Frau mich noch nicht einmal kennt. Ich hoffe, das meine (nun wohl Ex-)Freundin wieder zu mir zurüc kommt und wir den ganzen Mist vergessen können. Zudem schreibe ich am Montag noch eine wichtige Klausur, die ich auf keinen Fall verhauen darf, sonst bin ich raus aus dem Studium, da hilft dann so eine Nachricht echt weiter. Wenn Ihr Zeit habt drückt mir die Daumen, für beides, aber am meisten bitte für meine Freundin.