Ich wasche mir meine Hände nie, wenn ich auf der Toilette war.

Ich beichte, dass ich es total geil finde, wenn Fliegen auf meinen Armen herum laufen. Dieses leicht kitzelnde Gefühl finde ich total angenehm. Dass es dem nächstgelegendsten Hundehaufen dabei vielleicht genauso ergangen ist, stört mich dabei nicht.

Jedes Mal wenn ich wichse und ich schon fast fertig bin, hole ich mir eine leere Milchpackung, spritze da rein und wenn meine Familie morgens ihren Kaffee trinkt, rofle ich mich weg.

Ich brunze zu jeder sich bietenden Gelegenheit in fremde Waschbecken, ach was sage ich, ich liebe es einfach, mit meinem Urin andere Menschen zu belästigen. Beim Urinieren in diversen Scheißhäusern achte ich besonders darauf, dass ja keiner der wertvollen Spritzer ins Wasser kommt, sondern schön drumherum auf Deckel und Brille. Das Beste war, dass ich in meiner Stube in Nürnberg (wo ich eine Ausbildung zum technischen Zeichner machte), einmal kurz nach der Tat (Waschbeckenpinkeln) von der Wohngruppenleiterin überrascht wurde! Hei, war das knapp! Sie fragte dann, was hier so nach Pisse riecht. Ich tat so, als wüsste ich von nichts, sagte dazu nur: "Ja, jetzt wo Sie es sagen, fällt es mir auch auf! Holen Sie mal den Hausmeister!" Dann ging sie den Hausmeister holen, derweil konnte ich den Hahn aufdrehen und sozusagen runterspülen. Als sie samt Hausmeister wieder erschien, sagte sie: "Jetzt riecht es nicht mehr, seltsam!" War das ein Spaß!

Ich muss beichten, dass ich meinem Nachbarn seit mittlerweile acht Jahren in den Garten scheiße. Dafür gibt es noch nicht einmal einen Grund, ich sitze einfach gerne nachts hinter seiner Gartenlaube und hinterlasse ihm warme Würstchen, manchmal drücke ich ihm auch ein Häufchen in den Gartenteich oder die Wurst landet in seiner Hollywood-Schaukel. Bis jetzt wurde ich dabei noch nicht erwischt, vielleicht erfreut er sich ja an meinen kleinen Präsenten.