Beichthaus.com Beichte #00017128 vom 08.09.2006 um 02:21:08 Uhr (0 Kommentare).

Beichthaus.com Beichte #00017124 vom 08.09.2006 um 01:04:03 Uhr (4 Kommentare).

Als ich 13 war, blieb ich in der Schule sitzen und musste die siebte Klasse nochmals machen. Am ersten Tag in der neuen Klasse kam ich etwas zu sp��t, weil ich den Saal nicht gefunden habe. Ich ging also in die Klasse und alle schauten mich an, zu der Zeit war ich etwas introvertiert und deshalb ziemlich aufgeregt. Alle Pl��tze waren besetzt, bis auf einen. Also nahm ich diesen. Einige Zeit sp��ter realisierte ich, dass das sch��nste M��dchen, das ich bis dahin sah, neben mir am gleichen Tisch sa��. Ich habe mich sofort in sie verliebt. Sie hie�� Sabine. Es dauerte Tage, Wochen, bis wir uns n��her kamen. Wir alberten rum, etc. Sie war so sch��n, dass ich niemals erwartet h��tte, dass sie etwas mit mir zu tun haben will. Ich, der h��ssliche Versagervogel, den eh niemand will. Ich erinnere mich noch daran, dass ich eine Biene auf Ihr M��ppchen malte. Das fand sie s����. Das Schuljahr war vorbei, ich hatte niemals versucht Ihr n��her kommen, in dem Alter war ich auch noch nicht so offensiv, ich lernte das alles erst kennen. Da ich ziemlich faul war, entschied die Schule, dass ich keine weitere Zukunft dort haben w��rde und sie entlie��en mich, nach dem zweiten Mal in der siebten Klasse, ohne Abschluss aus der Schule. Ich verga�� Sabine, mein Herz sah niemals eine Chance, das ihre zu gewinnen. Nach den Sommerferien ging ich auf die Berufsschule um meinen Abschluss zu machen, ein Jahr Grundschuljahr Metall inkl. Abschluss. Das Jahr verging, ich sa�� in der Pause immer in der Aula und beobachtete Menschen. Ich beschloss nach dem Jahr eine Ausbildung zum Tischler zu machen, das erste Lehrjahr war bei uns komplett in der Berufsschule, also meldete ich mich an und ging nach den Ferien wieder in die Schule - BAMM! Da stand sie. Sabine. Mein Herz brannte lichterloh, mein Blut kochte, ich zerlief wie Schweizer K��se im Fonduetopf. Sie fiel mir fast in die Arme, ich sp��rte, dass sie sich sehr freute. Wir verbrachten jede Pause miteinander, dennoch war ich immer noch gefangen in dem Gedanken, dass ich nicht ihr Typ sei.<br /> <br /> Im Sportunterricht brach ich mir einen Knochen am Fu�� und lag anschlie��end zu Hause in meinem Zimmer mit eingegipstem Bein. Irgendwann klopfte es an der T��r und mein Schulfreund Claus-Peter betrat mein Zimmer, fresh wie immer. Er meinte, er habe eine gute und eine schlechte Nachricht f��r mich, welche ich zuerst h��ren wolle. Ich entschied mich f��r die Schlechte. Hausaufgaben, Mathe, wenn ich mich richtig erinnere. Nun denn, und was ist die gute Nachricht, fragte ich Claus. Er grinste und schwieg. Ich wartete, wir h��rten Musik und laberten ��ber alles M��gliche. Pl��tzlich klopfte es wieder an meine T��r, ich dachte meine Oma oder mein Dad w��ren dort. Ich sagte herein und Sabine stand da. Sie in meinem Zimmer. Das ganze verdammte Universum st��rzte auf mich wie ein rasender Fall. Es durchdrang mich, Blut schoss in meinen Kopf, mir wurde schwindlig und sie l��chelte wie ein Engel. Claus stand auf und meinte mit einem Grinsen, dass er weg m��sse. T��r zu. Sabine und ich alleine in meinem Zimmer. Als ich Ihre Lippen das erste Mal mit den meinen ber��hrte, ich glaube erst ab dann begann mein Herz wirklich und wahrhaftig zu schlagen. Alles, was ich heute sagen w��rde, alles, was Liebe ist, damals erfuhr ich es. In diesem Moment wurde mir alles klar. Das Leben, das Universum, das Ich, das Wir, Sabine. Wir sahen uns daraufhin fast t��glich. Ich sehe heute noch Ihre Augen vor mir, k��nnte stundenlang dar��ber schreiben, wie weich Ihre Br��ste waren, ihr nicht existenter K��rpergeruch, sie war das Sch��nste, was mir in meinem Leben passierte.<br /> <br /> <br /> Leider war ich noch ein Kind. Ich war mir der Gefahr, sie zu verlieren, nicht bewusst. Ich spielte mit dem Feuer und verbrannte mich. Zwei Wochen sp��ter waren wir nicht mehr zusammen. Ich zog nach Stuttgart zu meiner Mutter, hatte zu dem Zeitpunkt auch Stress mit meinem Dad, mein ganzes Leben war im Umschwung, im Aufbruch, im Untergang. Ich konnte sie nicht mehr vergessen, ich schrieb ihr Briefe, die sie nicht beantwortete und mit der Zeit versank meine Liebe im Morast des Alltags. Doch sie kam immer wieder hoch, nach jedem Bier in jeder einsamen Nacht, bei jedem Liebesfilm. Die Abst��nde waren mal k��rzer, mal l��nger, manchmal schrieb ich einen Brief. Irgendwann lernte ich eine Andere kennen - ich mochte sie, aber Sabine war viel st��rker in meinem Herzen verwurzelt. Inzwischen bin ich mit der Anderen verheiratet, habe zwei Kids, 9 und 11 Jahre alt. Wir leben getrennt voneinander. Ich habe Sabine mal besucht, in Ihrer eigenen Wohnung. Sie hat sich gefreut, mich zu sehen, vier oder f��nf Jahre, nachdem wir auseinandergingen. Wir redeten ��ber dies und das, sie und mich - ��ber uns. Ich sagte Ihr, dass ich sie immer noch liebte, und sie sagte, bis vor f��nf Monaten war es bei ihr auch so. Sie hatte wohl gerade einen neuen Macker. Zu wissen, dass sie mich all die Jahre vermisste, brach mir mein Herz, endg��ltig. Nie wieder habe ich einen Menschen so geliebt wie Sabine und ich werde es auch nie wieder k��nnen. Das einstig gro��e Feuer erlosch im Eis der Zeit. Inzwischen hatte ich viele Frauen, alle G��ttinnen auf Ihre jeweils eigene Art, doch keine sah mich an wie sie, bei keiner konnte ich die Gedanken in den Augen sehen, dieses Leuchten in den Augen, ihre sanfte Haut. Keine ist wie Sabine. Heute w��rde ich alles daf��r geben, wieder mit Ihr zusammen zu sein. Ich liebe sie heute noch mehr als alles andere und ich wei��, dass war die von Platon beschriebene zweite H��lfte. Manchmal weine ich, wenn ich alleine und v��llig besoffen zu Hause sitze, und keine Ruhe finde. Ich denke oft an dich Sabine, wo auch immer du bist. Ich hoffe wir sehen uns wieder, in einer anderen Zeit in einem anderen Leben. Tot bin ich, seit du gingst.<br /> <br /> An die Leser:<br /> Vielen M��nnern geht es so, die &quot;erste Liebe&quot; etc., doch bei mir war es nicht die Erste sondern die Einzige. Ich kann nicht mehr lieben, niemanden au��er sie. Also denkt immer daran, ihr M��nner und Jungs, behandelt eure Frauen, wie eine zarte zerbrechliche Figur aus Eis und vergesst in keinem Moment den Augenblick, indem Ihr sie verlieren werdet. Geht auf sie zu und auf sie ein. Dann, vielleicht, werdet ihr sie niemals verlieren. Dann werdet ihr niemals lernen was es hei��t, einen Menschen ewig zu vermissen, denn das muss niemand kennen, erspart euch dieses Leid. Mein Leben ist hoffnungslos und dunkel. Ich t��te mich selbst Tag f��r Tag mit meinen Gedanken und falle tiefer in mich selbst. Alles nur, weil ich ihre Liebe vermisse, ich mich nach Ihrer N��he sehne. Ich bin jetzt 33 und sollte eigentlich vern��nftig sein, doch ich bin immer noch der kleine Junge mit dem Gipsbein und hoffe es klopft an der T��r. Sabine, ich werde dich niemals vergessen und niemals wird mein Herz aufh��ren, f��r das Deine zu schlagen.<br /> Patrick

Beichthaus.com Beichte #00017121 vom 08.09.2006 um 00:39:58 Uhr in Kisselbach (145 Kommentare).

Gebeichtet von Athanasia