Meine Klassenkameraden machen mich fast jeden Tag rasend. Die Abgrenzung meiner Freunde von mir hilft bei dieser Situation auch ungemein. In meinem Innersten baue ich somit ungemeine Aggressionen auf. Ich muss zugeben, dass ich meinen Gefühlen dann auch oft Luft mache, was aber von den Anderen nie ernst genommen wird. Die Folge ist, dass ich mit zum Teil noch angestauter Wut und ohne richtige Freunde zu Hause rumsitze und nicht weiß, was ich mit meiner Zeit anfangen soll. Man kann es auch so formulieren: Mein Lebensdurst ist erloschen, um nicht zu sagen, mir würde es nichts mehr ausmachen überfahren oder sonst irgendwie getötet zu werden. Bei dem Gedanken daran möchte ich mich bei allen Leuten, denen ich etwas Schlechtes (sei es körperlicher oder seelischer Schaden) zugefügt habe, entschuldigen. Vor allem möchte ich auch dafür um Verzeihung bitten, dass ich nicht fähig bin, mich richtig zu kontrollieren.

Ich (m/35) beichte, dass ich die kranke Angewohnheit habe, mir meine Barthaare mit dem Finger auszureißen. Es ist eine Sucht und ich kann nicht aufhören. Ich rasiere mich jeden Morgen, doch meine Barthaare wachsen schnell und recht schnell wuchert es. Dann reiße […]

Ich komme in diesem verdammten Leben nicht mehr klar, habe schon öfters dran gedacht mich umzubringen, nur dafür bin zu feige. Wenn ich es tun würde, würden einige so genannte "Freunde" vielleicht auch erkennen wie schlecht es mir in Wirklichkeit geht. Nur ist es dann zu spät. Versuche genug Signale zu senden um zu zeigen, wie schlecht es mir geht, aber sie kommen nicht an, mehr will ich nicht preisgeben. Ich will nicht einer dieser Menschen sein, die die ganze Zeit drohen, sich umzubringen, nur um Aufmerksamkeit zu erregen und den Worten dann doch keine Taten folgen zu lassen.

Anscheinend weiß jeder, dass die Lage bei mir doch nicht so ernst ist und alles wieder gut wird. Niemand versteht mich! Kann mit niemandem über wirklich alle Dinge reden, die bei mir im Kopf sind. Alles ist so sinnlos. Ich weiß zwar ungefähr, woher das alles kommt, ändern kann ich es dennoch nicht. Ich weiß nicht weiter. Alles preisgeben und doch kein Verständnis ernten und doch kann mir keiner helfen. Lange halte ich das nicht mehr durch. Wieso erkennen meine Freunde das nicht! Wieso dieses "Wird schon wieder"? Bis ich zu einer Entscheidung komme, muss ich eben mitspielen und so tun. So ist das Leben!

Manchmal wünschte ich mir, ich wäre tot. Und wenn es in Deutschland nicht so verdammt schwer wäre, an eine Knarre zu kommen (das ist das einzige Gute bei den Amis) wäre ich das mit ziemlicher Sicherheit auch schon. Aber mal sehen, was nicht ist, kann ja noch werden.

Ich möchte beichten, dass ich für diese Welt und das Leben darin ungeeignet bin. Bevor jetzt jemand eine "endgültige Selbstschädigungsgefahr" sieht, dass habe ich definitiv nicht (mehr) vor. Ich war immer schon Außenseiter, weil ich nicht zu den Rowdys gehörte, […]