Mit 15 habe ich (w/26) mich auf eine intensive Beziehung mit unglaublichen Höhenflügen, aber noch tieferen Abstürzen eingelassen. Am Anfang war alles perfekt, aber nachdem wir mit einem Freund einen Unfall am Baggersee hatten und Polizei, Feuerwehr und Rettungstaucher nur noch seine Leiche bergen konnten, hat sich der Charakter unserer Beziehung verändert. Es ging nur noch darum, wer dem anderen mehr Schmerzen bereiten konnte und alles wurde zum Machtspiel. Wir konnten mit diesem Unfall nicht umgehen. Ich habe mir aus verschiedenen Gründen die Schuld am Tod unseres Freundes gegeben und war sehr depressiv, während mein Freund in die Drogen flüchtete.

Unsere Liebe zerbrach daran und wir haben uns getrennt, hingen aber noch sehr aneinander, auch nachdem wir den Kontakt komplett abgebrochen hatten. Ich bin darüber immer noch nicht ganz weg, auch wenn es stetig besser wird. Psychologische Hilfe habe ich eine Weile lang angenommen, aber festgestellt, dass mich das nicht weiterbringt. Ich war nie wieder in der Lage richtige Gefühle für jemanden zu empfinden, wollte niemanden emotional an mich ranlassen. Versucht habe ich es, war aber nie glücklich in den nachfolgenden Beziehungen, also habe ich sie immer wieder beendet. Körperlich fiel mir das Zeigen und Empfangen von Zuneigung deutlich weniger schwer. Ich habe mich trotzdem nur vier Mal auf Sex eingelassen. Das waren jeweils Männer, die ich bereits jahrelang kannte und die ich sehr mochte. Hier kommt auch der Teil, über den ich mit niemandem sonst sprechen kann: Es gelingt mir nicht, Männer zum Orgasmus zu bringen, egal, wie sehr ich mich bemühe.

Mit dem Ersten hatte ich vaginalen Verkehr. Für mich war es unglaublich schön und ich war kurz vorm Orgasmus, als er plötzlich abbrach und einfach gegangen ist. Danach zog er sich vor mir zurück und ich konnte nie mit ihm darüber sprechen. Mit dem Zweiten hatte ich über eine Stunde Analverkehr im Stehen. Das war sehr anstrengend, weswegen ich irgendwann aufhören wollte. Meine Beine haben gezittert und ich konnte einfach nicht mehr, aber er hatte in der ganzen Zeit keinen Orgasmus. Den Dritten habe ich wirklich sehr gerne gemocht und mir gewünscht, dass es mehr wird. Wir haben monatelang geflirtet und uns geküsst, ohne dass mehr passiert ist. Irgendwann wollte ich ihm durch einen Blowjob zeigen, dass ich mich sehr zu ihm hingezogen fühle und auch mit ihm schlafen möchte. Er hat es sichtlich und hörbar genossen, kam aber auch nicht. Mit ihm habe ich gesprochen und er erklärte mir, dass er einfach zu betrunken war. Gut, dass so etwas passieren kann, ist nicht unwahrscheinlich.

Trotzdem hat es mich verletzt, da er ja nun schon der dritte Mann war, bei dem es mir so ging. Wir haben monatelang weiter Zeit miteinander verbracht, aber ich habe mich nicht mehr getraut, das Thema Sex anzuschneiden oder einen neuen Versuch zu wagen. Es war einfach so demütigend. Nun habe ich den vierten Mann kennengelernt. Ich bin dabei, mich Hals über Kopf zu verlieben, und es geht ihm ganz genau so. Wir hatten bisher noch keinen Geschlechtsverkehr, aber wir haben uns gegenseitig oral befriedigt. Ich habe ihm eine gefühlte Ewigkeit einen geblasen und das unglaublich genossen. Ich hätte noch Stunden weitermachen können, aber irgendwann hat er mich hochgezogen und erklärt, dass er einen Blowjob nur als Vorspiel mag, da er aufgrund seines beschnittenen und unempfindlichen Glieds nicht durch orale Stimulation kommen kann.

Ich glaube schon, dass wir darüber noch sprechen werden, aber im Moment fühle ich mich zurückgewiesen. Natürlich ist es nicht die Aufgabe der Frau, einen Mann zu befriedigen, aber ich würde das nun einmal gerne und finde das auch schön, wenn ich jemanden sehr mag. Ich bin sehr verwirrt über meine Unfähigkeit. Nie hätte ich gedacht, dass jemand so schlecht im Bett sein kann, obwohl ich auf die Wünsche und Bedürfnisse eingehe und experimentierfreudig bin. Anfangs hätte es noch ein Zufall sein können, aber nach vier Männern kann ich mir da keine Illusion mehr machen.

Ich möchte beichten, dass ich heimlich, oft und gerne in der Nase bohre. Es tut mir leid, denn ich weiß, dass man das eigentlich nicht tun sollte und dass es gesellschaftlich geächtet ist, aber ich kann es einfach nicht lassen. Und ich kann auch nicht damit aufhören, es mir in den Mund zu stecken. Ich achte darauf, dass mich niemand dabei sieht, und wasche mir danach auch gründlich die Hände. Gerade in der Erkältungszeit möchte ich meine Nasenbakterien nicht in der Weltgeschichte verteilen. Laut einer Studie tun es 91 Prozent der Bevölkerung. Das kann ich mir eigentlich nicht vorstellen, man trifft schließlich selten Leute, die sich gerade den Finger in die Nase stecken. Es tut mir leid und ich finde es auch selbst eklig, aber ich kann es mir leider nicht abgewöhnen!

Ich habe stark abgenommen und habe daher an einigen Stellen überschüssige Haut. In Kleidung achtet schon die eine oder andere Frau auf mich. Aufgrund meines Geheimnisses lasse ich jedoch keine Frau in meine Nähe, da ich einfach Angst habe, mit einem schockierenden Blick empfangen zu werden. Es ist wirklich eine tägliche Herausforderung, den tollen Sachen im leben zu widerstehen - Beziehung, Sex, Urlaub, Strand, einfach einen Hauch von Glück zu spüren, sich nicht mehr zu Tode schämen zu müssen. Mittlerweile kommen mir Tränen während des Onanierens, da mein Bedürfnis nach einer erfüllten Sexualität sehr stark ausgeprägt ist und ich mich immer wie ein verzweifeltes, primitives Nichts fühle.


Ich hoffe, ich werde von der Krankenkasse unterstützt, wenn es um die Finanzen der bevorstehenden OP geht. Ich habe noch nie wirklich gebetet, doch dieses Mal tue ich es, damit alles gut läuft und ich mich eines Tages wie ein normaler Mensch fühlen darf, mein Konzept des Lebens verwirklichen kann und nicht ständig im Schatten der Welt stehe. An alle Eltern, die eventuell dicke Kinder haben: Lasst sie nicht fett bleiben oder dicker werden, ihr Seelenbild könnte am Ende des Tages ähnlich wie meines aussehen.

Ich (w) will gestehen, dass ich mich für viele meiner sexuellen Fantasien schäme. Sie sind überwiegend erniedrigender und gewalttätiger Natur, im echten Leben arbeite ich angesehen in einem sozialen Beruf. Ich glaube, viele meiner Fantasien stammen von nicht verarbeiteten […]

Ich (w/31) habe einen Onkel, er ist wesentlich jünger als mein Vater und die beiden Geschwister, zwischen ihm und meiner Tante liegen 17 Jahre, mein Vater ist 21 Jahre älter. Mein Onkel kam geistig behindert zur Welt. Ich war zehn, als mich mein Onkel, damals 17, sexuell missbraucht hat. Er ist wirklich geistig sehr zurückgeblieben und eigentlich durfte er gar nicht unbeaufsichtigt sein, leider haben es meine Großeltern damals doch erlaubt. Ich habe das alles innerlich verdrängt, erst mit 15 kam alles wieder und mithilfe von Therapien konnte ich zum Glück ein normales Leben beginnen. Bei der Therapie kam aber auch die Wut auf meine Großeltern. Zum einen wussten sie, wie geistig behindert er ist, was aber noch schlimmer wog - danach wurde alles totgeschwiegen. Anstatt dafür zu sorgen, dass er nicht alleine ist, passten sie nicht ständig auf.


Ich habe sie daraufhin unter Druck gesetzt - entweder er verliert seinen Schniepel, oder ihr verliert mich. Zum Ende der Therapie hin habe ich doch festgestellt, wie wahnwitzig diese Erpressung war. Doch ich habe mich nie getraut, mich wieder meinen Großeltern zu öffnen. Daher sind sie jetzt recht einsam, da auch mein Vater (meine Mutter lebt seit einigen Jahren nicht mehr) aufgrund der Missbrauchsgeschichte keinen Kontakt zu Eltern und Bruder will und meine Tante seither auch recht verschlossen ihnen gegenüber ist.