Ich (m) war ein dickes, fettes Kind. Meine gesamte Kindheit und Jugend erfuhr ich von wildfremden Menschen, die mir auf der Straße begegneten, Bekannten aus der Schule, Verwandten und Mitgliedern der direkten Familie nur Ablehnung und Herabsetzung. Hinzu kamen die […]

Ich glaube, dass ich langsam den Verstand verliere. Oft liege ich stundenlang im Bett und denke an gar nichts. Wenn ich dann den Mut finde, mich selbst zu fragen, was geschehen ist, blicke ich auf meinen Arm, der übersät ist mit Narben der Vergangenheit. Dann fällt es mir wieder ein, warum ich diese Leere spüre. Dabei scheint mir die Realität wie Wasser aus den Händen zu gleiten. Beichten möchte ich jedoch, dass ich aufgrund dieses Verhaltens eine Art Wall um mich selbst errichtet habe. Dies führt dazu, dass ich nicht immer der gefühlsvolle, nette Junge von nebenan bin, sondern eher das Gegenteil. Alles ist eine Farce, aufgebaut von mir.

Ich verschleiere mich selbst, lasse niemanden an mich heran und habe deswegen schon öfters Menschen, die mir wichtig sind, geschadet. Ich spüre aber keine Reue, keine Scham, kein Mitgefühl, sondern nur diese Leere, die mich innerlich auffrisst und mich halb zäh wieder ausspuckt. Ich kann nicht genau sagen, was mit mir passiert ist und warum, aber das interessiert mich auch nicht. Wenigstens konnte ich in den vergangenen Tagen der Leere eins mit Sicherheit feststellen, ich bin allein, und werde es wohl immer bleiben

Ich habe gerade endgültig mit meiner Freundin Schluß gemacht. Sie ist am Boden zerstört, weil sie mich immer geliebt hat und die letzten Monate alles getan hat für unsere Beziehung. Und ich hab das alles weggeworfen. Und warum? Tja so richtig weiß ich das auch nicht. Um Party zu machen, um Alkohol zu trinken, um mit anderen Frauen rumzumachen. War es das wert? Keine Ahnung. Vielleicht merke ich in ein paar Monaten, dass es der größte Fehler meines Lebens war. Ich fühle mich so dreckig und scheiße und das nicht, weil mich das Beziehungsende so mitnimmt, sondern weil ich ihr so weh getan habe. Irgendwie scheine ich sie doch noch zu lieben. Aber irgendwie kann ich auch gleichzeitig nicht mehr mit ihr zusammen sein. Ich hoffe ich komme drüber hinweg. Und nochmehr hoffe ich, dass sie drüber hinwegkommt und bald wieder lachen kann. Oh man das war eine ganz harte Nummer eben gerade. Sowas will ich nie wieder erleben. Dann lieber keine Beziehung mehr, als nochmal Schluß zu machen mit einem Menschen, dem man gerade das komplette Herz herausreißt, es auf den Boden wirft und drauf herumtrampelt. Warum konnte ich sie nicht einfach weiterlieben?

Hallo Leute, ich habe ein Riesenproblem und ich weiß, dass es falsch war. Also erstmal allgemeine Infos. Meine Freundin ist eine sehr sehr eifersüchtige Person, die sogar schon ausrastet, wenn irgendwo eine etwas leichter bekleidete Person ist. Da ich damit jedoch früher nie ein Problem hatte, habe ich aus Spaß immer so Anmerkungen gemacht, wenn ein Mann, der ebenfalls leicht bekleidet war, zusehen war. Was anfänglich Spaß war, hat sich allmählich verstärkt, und wurde auch zu einer leichten Eifersucht. Und grade eben ist es passiert, ich ging an unseren gemeinsamen PC und wollte ins StudiVZ. Jedoch hat sie vergessen, sich das letzte Mal auszuloggen und so kam es, dass ich auf ihre Startseite kam. Neugierig, weil dort neue Nachrichten stand, und geprägt durch meine Eifersucht, sah ich Nachrichten von zwei verschiedenen Kerlen, an welche sie viele Nachrichten mit Inhalten geschrieben hat, wie z.B.: "Och bist du aber Schnuckelig.." oder "Auf so Typen wie dich stehe ich ja am meisten!". Und jetzt frage ich euch liebe Community. Was soll ich bitte tun? Ich bin echt verzweifelt, da ich sie wirklich liebe, aber das ist der absolute Schock für mich. Ich weiß, dass es falsch war, aber jetzt weiß ich es nun mal und es geht nicht mehr aus meinem Kopf. Ich halte das hier nicht mehr aus.

Ich (m/33) habe eine sexuelle Störung, um die mich niemand beneiden dürfte: Ich bin pädophil. Bevor ihr mich deswegen verurteilt oder abstempelt, was ich durchaus verstehen kann, lest bitte die Beichte zu Ende. Denn obwohl ich auch auf Kinder (Mädchen, wenn ihr es genau wissen wollt) zwischen 11 und 13 Jahren stehe, habe und würde ich niemals, weder freiwillig und schon gar nicht mit Gewalt, ein Kind missbrauchen. Ich verstehe die ganzen bekannt werdenden Fälle sowieso nicht. Trotz, oder gerade wegen meiner Neigung, weiß ich doch, was richtig und was falsch ist! Warum, verdammt noch mal sollte man sein Leben, das Leben seines Opfers und dessen Familie und nicht zuletzt auch das Leben der eigenen Familie zerstören? Ich habe Fantasie und gesunde Hände! Und ich habe eine Erwachsene, 25 Jahre alte Freundin, die mich sexuell voll auslastet. Und ja, ich bin stolz darauf, mich vollkommen unter Kontrolle zu haben. Vielleicht liegt es daran, dass mich auch erwachsene Frauen erregen, aber ich bin froh und dankbar dafür.

Ich habe mal die Theorie entwickelt, dass ich gar nicht so abnormal bin, weil es ja nur natürlich ist, dass ein geschlechtsreifes Säugetier den Geschlechtstrieb des Gegenparts anregt, und früher waren ja Kinder mit 13 auch nichts Abnormales. Dennoch ist mir bewusst, dass es gesellschaftlich inakzeptabel ist, das heute noch zu tun. Und das Privileg, mich frei in der Gesellschaft meiner Mitmenschen aufhalten zu dürfen, ist mir wichtiger als sexuelle Befriedigung. Außerdem kann ich keinen Menschen leiden sehen, schon gar nicht, wenn ich es selber verursacht habe. Ich denke, all diese Punkte sind Beweis genug, dass ich voll und ganz in der Lage bin, die Gesellschaft vor meiner Neigung zu schützen. Ich danke der Vorsehung, dass sie mich mit genug Intelligenz ausgestattet hat, um mich selbst zu kontrollieren.