Ich habe zwischen Weihnachten und Silvester mit zwei Typen an einem Abend rumgeknutscht, obwohl ich einen Freund hatte. Jetzt hat der Arsch Schluss gemacht und ich bin froh, dass ich dem Arsch nicht völlig treu geblieben bin.

Ich pinkele immer ins Waschbecken, weil der Weg dahin viel kürzer ist (15 Meter und zwei Türen weniger). Außerdem benutze ich kein Klopapier, sondern wasche mir den Arsch mit Seife aus.

Ich fange an, zwei meiner drei besten Freunde zu hassen, darunter meine beste Freundin. Ich weiß wirklich nicht wieso, aber wenn sie bloß in meiner Nähe sind, bekomme ich echte Aggressionen, unter anderem von ihrem dummen Gelaber und ihren grundlegenden Eigenschaften. […]

Ich beichte eine Klassenfahrt nach Holland. Eine Segelfreizeit. Im zarten Alter von 14-15 Jahren sind wir zusammen mit einer anderen Klasse Segeln gegangen. Wir mussten uns selbst verpflegen. Direkt am ersten Tag mussten wir kochen. Die schwere Aufgabe der "Spaghetti" stand uns bevor. Wir haben in den Topf gespuckt und eine Spaghtetti Packung komplett reingeschmissen (das heißt samt Verpackung) und als jemand beim Ausgeben rief: "iieeh" haben wir uns halb tot gelacht.

Abends dann schlichen sich meine Freunde und ich in die Küche. Zuerst sahen wir dort einen großen Topf auf dem Schrank stehen, in diesem war Hühner-Frikassé. Wir haben also erstmal jeder einen großen Löffel voll genommen, das Essen durchgekaut und anschließend wieder in den Topf gespuckt. Was wir uns bepisst haben vor Lachen, als am nächsten Tag der Gymnasial-Leiter da saß und noch etwas von diesem "herrlichen Frikassé" gegessen hat.

Doch es ging noch weiter. An diesem Abend haben wir noch einem recht attraktiven Mädel durch das Bullauge beim Umziehen (ja, sie war nackt) zugeguckt. Der Bootsmann hatte uns jedoch dabei erwischt. Wir hatten tierische Angst, er würde uns jetzt verpetzen. Doch er sagte nur, lasst mich auch mal gucken. Als er fertig geguckt hatte, gab er uns was, was wir in unserem jugendlichen Leichtsinn als "selbstgedrehte Zigarette" betrachteten. Die rauchten wir dann genüsslich und wunderten uns, dass wir einfach nur hammerbreit waren. Der nächste Tag sollte auch noch ein Highlight bereit halten. Wir stohlen uns wieder unbemerkt in die Küche. Dort fanden wir noch ein verbliebenes Schoko-Brötchen. Das haben wir uns erst an die Hoden gerieben und dann noch zwischen den Arschbacken gerieben. Haben wir uns totgelacht. Sekunden nachdem wir das Brötchen aus diesem Märtyrium entließen, kam ein Klassenkamerad von uns, ich nenne ihn einfach mal Peter, in den Raum mit den Worten" ich brauche noch was zu essen, mh, da ist noch ein Schokobrötchen."

Wir sind beinahe geplatzt vor Lachen, als er reingebissen hat. Hat aber nicht gerafft, was mit dem Brötchen war. Als er die Küche dann verlassen hat, haben wir uns erstmal eine halbe Stunde auf dem Boden gerollt und gelacht. Das musste raus.

Ich hab ne Freudin, die ich zum Ko**** finde und werd mit ihr Schluss machen, doch sie tut mir irgendwie leid. An dem Tag, an dem ich sie entjungfert habe, bin ich noch abends mit nem Freund in den Puff total auf Coka. Ich kiffe, sobald ich von der Arbeit bin und krieg […]