Ich (m/32) bin Produktionsleiter eines großen Betriebes, genieße Respekt, habe ein hohes Selbstbewusstsein, kein Problem damit, meinem Chef auch mal meine Meinung ins Gesicht zu sagen und beichte, dass ich nachts mit Windeln und einem großen Teddy ins Bett gehe. Ich hoffe, dass das nie jemand erfährt.

Ich komme aus einem strengen und konservativen Elternhaus und darf dementsprechend abends nie spontan raus. Meistens muss ich (w/21) um 21 Uhr, maximal 22 Uhr zu Hause sein und musste auch leider meinen Beruf aufgeben, weil meine Schichten teilweise bis 23 Uhr und länger gingen. Da meine Eltern zurzeit für einen längeren Zeitraum im Urlaub sind, haben sie meinen vier Jahre jüngeren Bruder beauftragt, auf mich "aufzupassen." Ein Beispiel: Der Kilometerstand meines Autos soll jeden Tag notiert werden, damit meine Eltern nach ihrer Rückkehr die täglich zurückgelegten Kilometer berechnen können. Sogar eine Handynotiz soll mein Bruder erstellen, in denen er auf die Minute genau notieren muss, wann ich aus dem Haus gehe und wieder zurückkomme. Ich möchte beichten, dass ich ihm eine dreistellige Summe als zusätzliches Taschengeld gegeben habe, damit er schweigt und ich diese einmalige Freiheit genießen kann. Ich besitze als Einzige in der Familie die deutsche Staatsbürgerschaft und sehe es nicht ein, dass ich nicht so leben darf wie alle anderen. Und obwohl ich nichts Verbotenes mache, habe ich ein schlechtes Gewissen meinen Eltern gegenüber, hoffe aber, dass alles gut läuft. Ich bitte um Absolution und Verständnis.

Ich (w/24) muss eine Weile bei meinem Schwiegervater leben, weil mein Mann und ich neulich von Russland nach Deutschland gezogen sind. Als mein Schwiegervater arbeiten ging, bin ich an seinen Computer gegangen, um eine Wohnung zu finden und so weiter. Und was sehe ich […]

Ich beichte hiermit, dass ich Angst habe, für immer Jungfrau zu bleiben. Weil ich schon mein ganzes Leben lang mit Übergewicht kämpfe, hatte ich noch nie einen Freund, weil mich viele Männer unattraktiv finden und ich mich selbst nicht in meiner Haut wohlfühle. Glücklicherweise bin ich nun endlich erfolgreich am Abnehmen und fühle mich jeden Tag wohler und auch attraktiver. Leider wollen die meisten Männer nur Sex und gehen davon aus, dass ich mit meinen 20 Jahren keine Jungfrau mehr bin. Ich schäme mich meist dafür und traue mich nicht, weiter zu gehen, weil ich die Phase in meiner Jugend, in der man seinen ersten Freund hat und langsam seine Sexualität erkundet, niemals durchlebt habe. Ich hoffe bald einen Mann zu finden, der mich wirklich kennenlernen will und mir Zeit und Verständnis entgegen bringt und keinen, der nur auf eine schnelle Nummer auf einer Party aus ist.

Ich bin Studentin (23) und erfülle alle Charaktereigenschaften der Skorpion Frau. Jeder, der mit Sternzeichen etwas vertraut ist, weiß vielleicht, wie kompliziert dieser Charaktertyp ist. An Selbstbewusstsein, Intelligenz, Sympathie sowie an gutem Aussehen mangelt es mir nicht. Es ist jedoch sehr schwer für mich, mich an jemanden zu binden. Ich hatte bis jetzt nur einen festen Freund. Er war charakterlich sowie hinsichtlich des gesellschaftlichen Status genau das Gegenteil von mir. Er kam aus einer einfachen Familie, während meine Familie einen höheren Lebensstandard pflegt. Den Segen meiner Eltern hatte ich also nicht, aber das war mir damals nicht so wichtig. Ich hatte mich zum ersten Mal verliebt, weil er nicht - wie andere Männer in meinem Umfeld - "banal" gestrickt war. Er hatte eine gewisse soziale Intelligenz, an der es wirklich in unserer Gesellschaft mangelt. Die Beziehung hielt ein Jahr. In diesem einen Jahr ging es wie in einer Achterbahnfahrt zu. Geliebt haben wir uns beide sehr stark, jedoch merkten wir beide mit der Zeit, dass wir charakterlich überhaupt nicht miteinander harmonieren. Er war eher der lockere, spontane Typ, während ich der ehrgeizige und perfektionistische Typ bin. Neben anderen Faktoren führte dies oft zu Streitereien, unter denen die Beziehung letztendlich litt und damit ihr Ende fand.


Zurück aber zu der eigentlichen Beichte. Seit der Trennung, die jetzt mehr als zwei Jahre her ist, habe ich kaum das Bedürfnis einen neuen Partner kennenzulernen. Natürlich lerne ich neue Leute kennen, sei es auf der Arbeit oder in der Uni. Es ist jedoch keiner dabei, zu dem ich mich hingezogen fühle. Durch meine offene aber unnahbare Art gewinne ich oft mehr Aufmerksamkeit, als ich mir wünsche. Jedes Mal, wenn einer kleinste Andeutungen macht, oder sich mir gegenüber offenbart, schaltet sich plötzlich ein Mechanismus in mir ein: Ich ziehe mich zwangsläufig zurück und verletze damit ungewollt denjenigen. Damit es nicht zu Missverständnissen kommt. Ich mache niemandem Hoffnungen und lege direkt alle Karten offen auf den Tisch, damit es nicht so weit kommt. Es kommt also auch zu keinem Körperkontakt. Jedoch kommt es oft vor, dass sich derjenige doch in mich verliebt. Ich beichte also, dass ich emotional und körperlich nicht fähig bin, Bindungen einzugehen und damit Herzen anderer breche, was mich wirklich fertigmacht. Hinter meiner starken Fassade verbirgt sich ein verletzliches Wesen, was viele jedoch gar nicht sehen.