Ich (w/23) verstehe mich selbst nicht mehr. Seit der Trennung von meinem Freund wohne ich alleine in einer kleinen aber feinen Wohnung in der Innenstadt. Mir ist erst nach der Trennung bewusst geworden, wie sehr er mich immer wieder runtergezogen hat. Ich war immer schon sehr selbstständig und unabhängig, aber brauchte dennoch bei einigen Dingen Hilfe, wie zum Beispiel beim Aufbauen größerer Regale oder beim Lampen aufhängen. Mein Vater hat mir aber kurz nach dem Einzug in die neue Wohnung seinen alten Akkuschrauber geschenkt und mir gezeigt, auf was ich achten muss und seit dem mache ich wirklich alles selbst.

Er war es auch, der mich mit sieben Jahren zum Karate angemeldet hat. Kampfsporttechnisch bin ich mittlerweile zwar auf Krav Maga und Kickboxen gekommen, aber er war es, der immer dafür gesorgt hat, dass ich unabhängig agieren kann und nicht auf fremde Hilfe angewiesen bin. Er hat mir auch mal gestanden, dass er nicht verstanden hat, wieso ich mit so jemandem wie meinem Ex zusammen war, der total unselbstständig ist und sich quasi um nichts selber kümmern konnte. Schon wenige Monate nach der Trennung habe ich wieder jemanden kennengelernt. Erst war es nur unverbindliches Flirten nach dem Training, doch dieses Wochenende hatten wir ein richtiges Date. Er ist ein richtiger Gentleman, hielt mir Türen auf und begleitete mich danach noch bis zur Haustür. Obwohl er genau weiß, dass ich ganz gut auf mich selbst aufpassen kann. Er sagt, bei dem, was momentan in Europa passiert, kann er mich nicht nachts alleine durch die Stadt gehen lassen. Ich finde dieses Beschützer-Gehabe einerseits überflüssig, andererseits macht es mich auch irgendwie an. Ich merke allerdings, dass ich mich neben ihm wie ein dummes kleines Mädchen benehme, nur um seinen Beschützerinstinkt anzusprechen. Im Nachhinein ist mir das selbst peinlich.

Ich beichte, dass ich immer schon sehr großen Neid auf andere Leute hatte, wenn diese beispielsweise mutiger, klüger oder geschickter sind als ich. Ich fühle mich dann immer minderwertig, im Stolz verletzt und verschwende nutzlos meine Aufmerksamkeit in Gedanken daran, dass der betreffenden Person etwas Schlimmes passiert. Anstatt zu schauen, was ich auf welche Weise selbst an mir ändern kann. Wenigstens verschwinden diese Gedanken nach kurzer Zeit wieder. Trotzdem macht mich dieser Neid wirklich fertig, weil ich ansonsten ein umgänglicher und verständnisvoller Mensch bin. Ich schäme mich dafür, so zu denken. Wenigstens versuche ich, daran zu arbeiten. Ich hoffe, das ist eine Absolution wert.

Ich beichte, dass ich als Callcenter-Agent einer Hotline bei einem DSL-Anbieter keine Lust auf die Gespräche mit Kunden habe. Ich schalte daher mein Telefon auf stumm, bevor ich einen Anruf entgegennehme, damit die Anrufer keine Hintergrundgeräusche hören, bevor ich sie direkt auf "Halten" drücke. Die Musik, die dann kommt, gleicht der in der Warteschleife. Daher denken die Kunden, sie befänden sich noch in der Warteschleife. Nach ungefähr sieben Minuten lege ich einfach auf und hole mir den nächsten Kunden ans Telefon, mit dem ich dasselbe mache. Damit diese Praxis meinem Chef nicht auffällt, tue ich manchmal sogar so, als würde ich mit den Kunden sprechen. Ich weiß, dass die Teamleiter nicht erkennen können, ob ich einen Kunden auf Halten gedrückt habe oder tatsächlich mit ihm spreche. Lediglich an Tagen, an denen die Anrufe mitgeschnitten werden, arbeite ich wirklich, das weiß ich aber im Voraus.

Gestern räumte ich mein Schafzimmer auf und entdeckte in der hintersten Ecke des Kleiderschranks einen Karton, den ich fast vergessen hatte - voll mit Fotos aus meiner Kindheit. Ich setzte mich voller Freude aufs Bett, sah mir nacheinander die lustigen Fotos an, schwelgte in Erinnerungen und lachte Tränen. Die letzten acht Fotos aber versetzten meinem Gedächtnis einen regelrechten Stromschlag, denn ich hatte etwas entdeckt, was ich die letzten Jahre erfolgreich verdrängt hatte. Es waren Fotos von einem Weihnachtsfest in meiner Grundschule. Die Sporthalle wurde zu einer Bühne umgewandelt und jede Klasse musste etwas aufführen. Eine Klasse hatte zum Beispiel im Chor gesungen, eine andere Klasse hatte mit Instrumenten gespielt. Unsere Lehrer waren selbst ahnungslos, keiner von ihnen hatte Einfluss auf unsere Auftritte, wir wollten uns selbst etwas ausdenken und üben. Zum Schluss kamen meine Mitschülerinnen und ich an die Reihe, wir waren die Einzigen, die sich für einen Tanzauftritt entschieden hatten.

So tanzten und rockten wir, so wie wir es wochenlang einstudiert hatten und waren extrem stolz auf uns. Als wir fertig waren, klatschten und jubelten - aber seltsamerweise nur die jüngsten Schüler, während die älteren Schüler und alle Erwachsenen total geschockt auf die Bühne sahen. Es fehlten wirklich nur noch zirpende Grillen im Hintergrund. Wir hatten mit solch einem unangenehmen Schweigen nicht gerechnet und verstanden die Welt nicht mehr. Mit hochroten Köpfen flitzten wir von der Bühne und heulten in den Umkleidekabinen Rotz und Wasser. Wir hatten uns damals dummerweise für ein sehr fragwürdiges Lied entschieden, doch da wir noch gar kein Englischunterricht hatten, wussten wir nicht, wie schmutzig der Textinhalt war. Es war das Lied Dirrty von Christina Aguilera.

Meine Eltern sind Rassisten und ich schäme mich dafür. Vor ein paar Monaten war ich mit meinem Vater in Amerika. Alle Leute dort waren sehr freundlich und man hätte keinen Unterschied zwischen Weißen und Schwarzen finden können. Und obwohl uns auch Schwarze sehr weitergeholfen haben, hat er noch am selben Abend gemeint, in Amerika würde alles viel besser laufen, wenn man die ganzen "Neger" rauswerfen würde. Dann schaute er Fox News und wetterte sofort gegen die Mexikaner, obwohl er, denke ich, noch nie mit einem gesprochen hat. Aber wenn Fox News das sagt, muss es ja stimmen. Er hofft, dass Trump Präsident wird, weil dann endlich Schluss mit den Mexikanern und der weichen Einwanderungspolitik ist. Auf dem Flughafen beschwerte er sich dann mehrfach über die anwesenden Inder und Araber und hatte ernsthaft bedenken, dass sie im selben Flugzeug mitfliegen könnten. Ich denke, in seinem Kopf gibt es eine sehr klare Klassifizierung von Ländern mit guten und Ländern mit schlechten Menschen. Zurück in Deutschland regt er sich jeden Tag über Merkel und den viel zu seichten Umgang mit Kriminellen auf - und dass man nicht so viele "Kanacken" reinlassen darf. Berlin hasst er wegen der ganzen Türken dort.

Meine Mutter ist nicht besser. Sie ist grundsätzlich gegen alle, die nicht europäisch aussehen. Zuletzt, als wir Oma auf dem Land besuchten, kam ein arabisch aussehender Mann ins Dorf und wartete dort an der Bushaltestelle. Meine Mutter beobachtete ihn durchs Fenster, bis er wieder fort war, und bekundete ununterbrochen, dass so einer gar kein Recht hat, ins Dorf zu kommen und dass die Oma ab sofort bessere Schlösser wegen der Diebe braucht. Es überrascht sicher nicht, dass beide bei der letzten Wahl AfD gewählt haben. Mir geht es anders. Ich studiere in einer Großstadt und da ist es normal, allen Menschen gleich gegenüberzutreten. Allerdings erzähle ich dort nicht viel von meinen Eltern und lade auch nie jemanden zum Besuch ein, denn dann könnten meine Freunde mitbekommen, wie ausländerfeindlich meine Eltern sind und das will ich nicht.