Ich habe mir vorhin meinen Mascara in den Ar*** gesteckt, weil der so eine schöne, ergonomische Form hat. Hmm, war sehr gut. Werde ihn aufbrauchen und es dann wieder machen.

Ich muss beichten, dass ich langsam die Schnauze voll habe von den scheiß Weibern. Kaum entschließt man sich, damit aufzuhören Alkohol in Unmengen zu konsumieren und die Tanten wie Dreck zu behandeln, weil man die Rumfickerei satt und mal wieder Bock auf was Festes hat, steht man wieder ganz unten in der Nahrungskette und kriegt allenfalls die bucklige Brotspinne aus der dunklen Ecke, die ihren fetten Arsch verstecken muss. Nur weil ihr ein paar Möpse und da, wo wir denken, ein Loch habt, heißt das noch lange nicht, dass wir euch nur in den Club begleiten um rumzustehen, euch die Drinks zu bezahlen und zu warten, bis ihr eure Party gefeiert habt und euch dann nach Hause fahren. <br /> <br /> Dann beschwert ihr euch noch, dass wir "nur" poppen wollen. Ihr habt es einfach nicht besser verdient. Fazit: nächste Woche wird wieder gesoffen, gepöbelt und krass in den Arsch gefickt! See you in the club, bitches!

Ich bin seit zwei Jahren verheiratet, glücklich darf ich anmerken, aber da ich für einen großen Konzern fünf Monate in Japan verbringen musste, ist die Sache ein wenig entgleist. Schon am dritten Tag habe ich meine Frau betrogen. In den fünf Monaten hatte ich mit so vielen Frauen Sex und mit so vielen verschiedenen, dass ich nicht mal im Entferntesten weiß, wie oft oder ungefähr wie viele es waren. Mann, ich fühle mich so schlecht, ich sitze hier mitten in der Nacht und schreibe eine Beichte, obwohl ich es meiner Frau beichten sollte. Aber ich würde es sicher wieder tun, ich meine, es ist so verdammt genial in Japan. Besonders als Europäer und als erfolgreicher Geschäftsmann hat man es da sehr leicht, man sticht halt raus. Ich meine, ich bin 1,95 m, habe bis zum Abschluss meines Studiums intensiv Kickboxen betrieben und bis zu meiner Heirat zwei Jahre später habe ich fast jeden Tag ein anderes Mädchen heimgeschleppt. PS: Die Japanerinnen sind enger als die Europäerinnen! Ist also nicht gerade die beste Idee, mit über 18cm gleich voll loszulegen.

Warum wird man immer beim Wichsen gestört? Ich hatte es mal wieder nötig und habe eine Runde Pornos geschaut. Als ich es dann machen wollte, war der Lokus natürlich besetzt. Also noch einmal später versuchen, da war es frei, Tür abgeschlossen und angefangen. Und gleich klopft jemand an der Tür und muss unbedingt, also wieder aufhören. Letzter Versuch im Keller, wieder die Tür abgeschlossen und wieder klopft jemand und muss ungedingt irgendetwas suchen? Was soll das? Letztendlich habe ich es dann doch noch fertiggebracht, aber warum muss es immer so kompliziert sein, die einfachen Dinge des Lebens zu machen?

Ich war beim Arzt! Eigentlich wäre das schon eine Beichte wert, aber: Wenn die Sonne scheint, sitzen im Wartezimmer durchschnittlich sieben Personen. Sobald es regnet, sitzen da mindestens 30 und diese Vollspasten von Rentnerschwämmen haben scheinbar nichts anderes zu tun, als mir beim Arzt meine Zeit zu stehlen. Ich hasse dieses Gesindel. Man mag denken, vielleicht sind diese Menschen ja wirklich krank. NEIN: Eine Oma saß im Behandlungsraum gegenüber von dem, wo ich drin saß. Ich konnte also alles hören, auch wie sie zum Arzt sagte: "Herr Doktor, ich habe Kopfschmerzen und meine Beine sind so schwer." LECK MICH DU ALTE H***! Für so etwas geht man nicht zum Chirurgen. In der Zeit, wo der Arzt sich diese gequirlte Scheiße anhören muss, könnte ich zu Hause NFSU 2 zocken oder diverse Bier-Einheiten vernichten oder Beichthaus lesen oder mit dem Auto rumfahren und laut Musik hören und fossile Brennstoffe vernichten oder mir 10-Euro-Scheine für die Praxisgebühr ausdrucken oder die Kunst des Bronzegießens erlernen, um mir selbst ein Denkmal zu errichten oder was weiß ich. Ich hasse diese Leute! Wenn man krank ist, geht man zum Arzt, und wenn einem langweilig ist, kann man ja auf den Bahngleisen spazieren gehen - oder im Rhein.