Ich hab mir gestern in der Dusche einen ge***st. Da aber der Abfluss verstopft war, schwimmt das klebrige Zeug da wahrscheinlich immer noch da rum. Wenn mich jemand fragt, schiebe ich es auf meinen Bruder, und es tut mir bestimmt auch nicht leid!

Ich erfreue mich am Leid anderer und mir macht es eine riesige Freude, andere Menschen zu verarschen wo es nur geht. Ich lästere gerne über andere Menschen und mache sie schlecht. Außerdem stehe ich auf Schmerzen und füge diese auch gerne meinen Mitmenschen zu. Deshalb habe ich so lange Fingernägel. Ist doch nicht mein Problem, wenn andere nicht auf SadoMaso stehen! Des Weiteren muss ich sagen, dass ich Nicole Kidman und den Holzmichel von RTL meinem Freund vorziehen würde, wenn es die Situation erfordert. Verzeihe mir, aber die sind einfach viel geiler als du. Ich habe einen Hang zur Übertreibung und nerve meine Mitmenschen mit völlig absurden Geschichten. Auch mein Ordnungswahn ist nicht mehr normal, was noch viel mehr nervt wie mein Hang zur Übertreibung. Ich verabscheue Menschen die zu dämlich sind, die Deutsche Rechtschreibung zu beherrschen und andauernd Fehler in Texten machen. Mein 1. Glas Bier war Heineken und ich habe es in Holland getrunken, ist das nicht schlimm und verabscheuenswürdig?! Ich habe meiner Mutter nicht widersprochen als sie mir sagte, dass sie doch eine nicht nervende und verständnisvolle Mutter sei. Ich hätte es tun sollen! Ich habe aber auch was Gutes in meinem Leben getan: Ich habe noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht; deswegen sind mir jetzt ja wohl alle Sünden vergeben. Amen!

Ich muss beichten, dass ich kurz davor bin durchzudrehen! Auf der Krankenhausstation, auf der ich derzeit mein Krankenpflegepraktikum ableiste, wimmelt es nur so von Vollhirnies! Alles Spacken! Manchmal frage ich mich, warum ich dreizehn Jahre auf der Schule war und ein Abi von 1,3 geschrieben habe. Doch sicher nicht, um mir jetzt von einem Neandertaler erklären zu lassen, wie man Bettpfannen reinigt! So langsam habe ich Angst ich könnte aus Frust einen Patienten killen, obwohl die arme Sau ja am wenigsten dafür kann. Tja lieber Gott, falls mal einer meiner Patienten vor Deiner Tür stehen sollte, lass ihn bitte rein und sag ihm es täte mir Leid!

Ich habe gerade eine Stunde lang mit meinen Eltern darüber geredet, wie gefährlich raubkopieren ist. Schließlich haben sie mir verboten, weiter illegal sachen zu downloaden, aber bin grade hochgekommen und habe Bittorrent schon wieder angestellt... Ich bereue nichts.

Ich werde bald 17 und bin seit zwei Jahren in einer Phase des Desinteresses. Ich bin unzufrieden, will aber nichts ändern. Der Grund ist ein Mädchen, das seit zwei Jahren in mich verliebt ist. Als ich sie kennenlernte, war ich sehr auf Okkultismus fixiert und hatte Todessehnsucht, auf jeden Fall sah ich sie in einem Warteraum am Bahnhof, wunderschön war sie und ich sah, dass sie weinte. Ich hab sie beobachtet und dann fiel mir auf, dass sie sich mit einem Messer den Arm ritzte... Ich habe ihr ein wenig zugesehen und ich hatte ein Gefühl, dass ich am besten mit Melancholie bezeichnen würde... Ich bin dann, wie in Trance, ohne zu denken, rein in den Warteraum und habe sie emotionslos gefragt, warum sie das tun würde und ich habe ihr das Messer aus der Hand genommen. Sie hat nicht geantwortet und dann habe ich gefragt, ob sie es mag, wenn man leidet... während ich das gesagt habe, habe ich mir mit dem Messer eine recht große Wunde am Unterarm zugefügt und ihr dabei in die Augen geschaut. Seit diesem Moment bin ich tot... zumindest in meinem Inneren.

Sie ist seitdem süchtig nach Zuneigung von mir, aber ich kann ihr kaum Zuneigung zeigen. Ich denke seitdem sehr selten und kann mich teilweise beim Handeln beobachten... wie in Trance lebe ich. Ich habe sie schon ein paar Mal geküsst, ohne Worte, nur um das Gefühl der Melancholie zu erneuern. Sobald ich ihre erwartungsvollen, liebenden Augen mit meinen toten Augen sehe, muss ich weg von ihr... Ich muss von allem weg, das mich an sie erinnert. Ich habe auch schon öfters mit ihr geschlafen, ich lag dann oft die ganze Nacht neben ihr wach und habe an nichts gedacht. Melancholie pur. Ich glaube ich sterbe noch im Tod...