Ich hasse die Mutter meines Freundes! Sie ist neugierig und nervt einfach nur. Außerdem benimmt sie sich wie eine Zigeunerin und bereitet Essen auf dem Boden zu. Zum Ausflippen!

Ich (w/24) möchte beichten, dass ich den Geschmackssinn meines Freundes austrickse. Alles hat damit angefangen, dass er während meiner Periode keinen Sex mit mir wollte. Nach einiger Zeit konnte ich ihn dazu tatsächlich überreden, allerdings wollte er nach wie vor keinen Oralsex während meiner Periode. Ich mag Oralsex aber sehr und dies ist für mich der einzige Weg, um zum Orgasmus zu kommen. Da ich das letzte Mal, als ich meine Tage hatte, wirklich sauer auf ihn war, habe ich beschlossen, ihm eins auszuwischen. Mein Freund trinkt immer "Heiße Liebe"-Tee, welchen ich ihm immer zubereite.

Ich stand also bei uns in der Küche, während er im Wohnzimmer fernsah. Als der Tee schon fast fertig gezogen hatte, habe ich meinen Tampon rausgeholt und ihn für einen Moment mit in den Tee getan. Danach habe ich noch Honig in den Tee gegeben. Als ich ihm die Tasse Tee brachte, bemerkte er keinen Unterschied. Er meinte sogar, der Tee habe an diesem Tag besonders gut geschmeckt. Das verwundert mich sehr. Ich hatte nicht erwartet, dass er so darauf anspringt. Einerseits bereue ich es wirklich, andererseits hat es ihm aber so gut geschmeckt und ich möchte ihm das nicht vorenthalten. Ich bin auch nicht sicher, ob ich ihm vielleicht die Wahrheit sagen sollte. Vielleicht wäre er dann zu Oralsex bereit?

Ich (m/18) bin krank, denke ich zumindest. Ich mache krasse Sachen. Zum Beispiel habe ich einmal in einen Mülleimer auf einem Spielplatz geschissen. Mein Trainer hat mich dabei erwischt und mich prompt aus der Mannschaft geschmissen, weil er behauptet, seine Kinder spielen darin. Außerdem denke ich gerne an andere Mädels, wenn ich mit meiner Freundin schlafe. Außerdem furze ich, schaufele die Gase mit meiner Hand zur Nase und genieße den Augenblick des Gestanks. Ist das krank?

Ich (w/21) studiere Maschinenbau, weil da voll viele Typen sind. Die meisten sind zwar voll die Freaks, aber ich bin immer voll juckig untenrum und die Typen besorgen es mir immer recht gut. Das Beste: Ich muss mich nicht mehr untenrum rasieren, weil die Typen froh sind, überhaupt mal eine Frau zu haben. Riecht zwar ein wenig, aber naja, ist halt so.

Ich bin Chemiker und habe mir fünf Gramm Skatol synthetisiert (weiße Kristalle, der Geruchsstoff von Kot. Die Geruchsschwelle für Skatol liegt beim Menschen bei einer Verdünnung von einem Milligramm auf 250.000 Kubikmeter. Dies entspricht dem Volumen einer 200 x 50 x 25 m großen Fabrikhalle.) Nun habe ich diese 5 Gramm geschickt im Haus meiner verhassten Tante untergebracht. Das Haus stinkt jetzt so übel nach Kot und zwar in einer dermaßen abartigen Konzentration, das wird die Frau nie wieder rausbringen.

Naja, mir soll's recht sein, ich hasse die blöde Sau. Nur leider müssen sie jetzt wohl ihr Haus abreißen, denn mit Putzen bringt man diesen Gestank nicht mehr raus. Ich habe die Skatolkristalle extra in Ritze im Parkett und in den Teppichleisten versteckt. Muhahaha, die dumme Sau, jetzt sieht sie, was sie davon hat. Sorry Tante Ch******.