Als ich meine Freundin einmal fickte, ist mein Schwanz beim reinstecken umgeknickt. Da ich nicht als Niete da stehen wollte, habe ich weitergemacht, obwohl ich starke Schmerzen hatte. Seitdem kann ich nicht mehr richtig pinkeln.

Ich (m/18) habe vor knapp 50 Minuten meinen Penis in ein Loch meines Schlagrings gesteckt. Zu dem Zeitpunkt war er noch nicht erigiert und passte somit gerade so rein. Das Dumme an der Sache war nur, dass ich mir zeitgleich am PC einen Porno angesehen habe und, wie könnte es anders sein, fing mein kleiner Freund an, sich zu regen. Den Rest kann man sich fast denken, der Ring ging erst einmal nicht ab und es tat höllisch weh. Zum Glück konnte ich nach 20 Minuten mithilfe von Speiseöl den Ring abstreifen. Das Ende vom Lied ist, dass ich hier nun am PC sitze und mit der einen Hand Eiswürfel auf meinen kleinen, angeschwollenen Freund lege und mit der anderen langsam tippe.

Ich bin süchtig danach, mir die Fingernägel abzuknibbeln. Alle meckern deswegen rum und es kommt auch öfters vor, dass es anfängt zu bluten, aber das macht mir nichts aus. Ich freue mich immer, wenn die Nägel etwas wachsen, damit ich sie dann wieder abknibbeln kann.

Ich leide seit acht Jahren unter Depressionen, Todesängsten und Panikattacken. In meinem Job bin ich unglücklich. Es ist das Sinnloseste, was ich jemals getan habe. Ich habe auch schon einen Selbstmordversuch hinter mir, weil ich es nicht mehr ertragen konnte. Keiner von meiner Familie weiß das. Ich war auch in Therapie, was aber sehr sinnlos war. Ich fühle mich einsam. Wenn ich mich als Mensch beschreiben müsste, dann wäre dies keiner, sondern ein Häufchen Elend, das krampfhaft versucht, sich am Leben zu halten. Ich habe kein Selbstwertgefühl mehr. Ich brauche Aufmerksamkeit und das Gefühl, gebraucht zu werden. In der wichtigsten Zeit meines Lebens hätte ich all das von meiner Familie gebraucht, bekam es aber nicht. Und jetzt, nach all dem, auch nicht. Nachts kann ich nicht einschlafen, weil ich Angst habe, dass ich mich verlieren könnte. Während der Arbeit habe ich mich einmal so in eine Sache reingesteigert, dass ich fast ohnmächtig geworden bin! Ich habe auch Angst, irgendwann mal in der Öffentlichkeit die Kontrolle über mich zu verlieren. Ob das an einem früheren Drogenabsturz liegen mag? Mit meinem Freund hätte ich vor Kurzem fast Schluss gemacht, weil er eine Zeitlang kein Interesse mehr gezeigt hatte und ich mir sehr unwichtig vorkam.

Ich bin zusammengebrochen. Meinen Freundeskreis kann ich an einer Hand abzählen, das darf nicht wahr sein. Früher konnte ich mich kaum vor ihnen retten! Ich würde gerne alles aus mir rauslassen, aber was bleibt sind Tränen und ein erstickter Schrei in mir, ein riesiger Kloß, den ich jahrelang mit mir herumtrage. Ich bin in Lebensgefahr, aber keiner bekommt es mit, weil ich es mir nicht anmerken lasse! Wenn ich unsicher bin, lache ich meistens laut. Ich kann auch nichts für die schlimmen Gedanken, ich würde sie gerne abstellen. Ich fühle mich, als wäre ich manipuliert worden. Manchmal denke ich, meine Eltern sind schuld daran, dass ich jetzt so bin, wie ich bin. Ich kann es ihnen irgendwie nicht verzeihen.

Leute, benutzt Elektrohaartrimmer nur oberhalb von Schwanz und Sack! Ich (m/17) muss jetzt in die Apotheke, Wundheilsalbe kaufen.