Ich (w) lebe in einem Kuhkaff, das aus höchstens 200 Einwohnern besteht, von denen die Hälfte verrückt ist, und die nach außen hin gern Friede-Freude-Eierkuchen backen, während sie sich insgeheim bekriegen. Damals als Kleinkind bin ich zusammen mit meinem Bruder im Hochsommer bei brüllender Hitze öfter mal splitterfasernackt durch unser Dorf gerannt um unsere gleichaltrigen Freunde im Planschbecken zu besuchen. Meine Eltern haben daraufhin einen Brief mit mehreren Unterschriften der Dorfmitglieder bekommen, dass unser Benehmen eine Schande für unser harmonisches Dorf wäre, wir seinen Ruf in den Schmutz ziehen würden und wir das unterlassen sollen. Heute bin ich 18 und der Verfasser des Briefs, der so auf den guten Ruf des Dorfes plädierte, ist inzwischen in der Klapse, nachdem er in seinem Haus übelst randaliert haben soll, dass sogar das Sondereinsatzkommando das Haus stürmen musste. Die Dorfgemeinschaft wollte den Vorfall geheim halten - ratet mal, wer sich nicht daran hielt und aus Rache aus dem Nähkästchen plauderte.

Letzten Sommer waren wir in mehreren Clubs feiern. Ich (w/19) war sehr betrunken (könnte schon fast eine Untertreibung sein), und musste noch auf die Toilette, habe dort dann den Boden vollgekotzt. Ich wollte dann wieder raus, bin aber in meiner eigenen Kotze ausgerutscht und voll reingeflogen. Als nach 30 Minuten meine Freunde kamen und mich gefunden haben, behauptete ich (und das tue ich bis zum heutigen Tage), dass dies nicht meine Kotze war und ich da ausgerutscht bin, als ich die Tür aufgemacht habe. Sorry Mädels.

Ich stehe in einem großen Hotel an der Eierstation, was heißt, dass ich beim Frühstücksbuffet den Gästen nach Wunsch Rührei, Spiegelei etc. zubereite. Ich muss hier beichten, dass immer im Sommer, wenn diese reichen, eingebildeten, unfreundlichen Araber mit ihren Rotzblagen à la Ed Hardy Shirt für 90 Euro hier sind, ich den Kindern immer, wenn sie ankommen und sich ein "Omlett with mushrooms and make it fast okay?" bestellen, in deutsch irgendwelche Beleidigungen entgegne, wenn ich das Ei überreiche, wie "Hier du Schweinchen" oder "Nimm und stirb, Fetti". Die raffen nichts, weil sie natürlich kein Wort deutsch verstehen und ich fühle mich wieder ein bisschen besser. Es tut mir Leid und ich hoffe, dass nicht irgendwann doch einer deutsch versteht.

Ich hasse den Sommer. Ich hasse ihn wie die Pest. Ich kann es nicht ertragen, wenn 37°C sind, ich im Büro sitze bei 40°C und mir das Wasser die kimme runterrinnt und ich dabei noch irgendwas gescheites denken soll, geht nicht. Es ist einfach schrecklich unter die Tische zu krabbeln und an PCs rumzufuchteln, wenn Frauen im Sommer Miniröcke tragen und die Beine nicht übereinander schlagen. Es ist furchbar bei 37°C in der U9 Richtung Osloer Straße (Berlin) zu fahren und festzustellen, dass nur eine Seite der U-Bahn geöffnete Fenster hat und alte Omas die Fenster sogar noch schliessen, damit es nicht so zieht! Dreh dich um Oma, dann schiebt's! d:-) Leider ist die U-Bahn aus unerklärlichen Gründen im Sommer immer doppelt so voll und alle Leute atmen dir den O2 weg, so dass nurnoch stickige, schweissgetränkte Luft zum inhalieren übrig bleibt am Nachmittag um 17:00 Uhr. Wenn ich dann in die S-Bahn steige und die Sonne volle Kanne draufknallt ersticke ich auch fast immer, dadrinnen sind ca. 45°C und ich öle schon, wenn ich nur dran denke! Wenn ich dann noch höre, wie Leute am morgen erzählen, dass die S-Bahnen in Berlin ja jetzt alle eine Klimaanlage hätten, dann könnte ich schon morgens Leute verprügeln. Und wer ist schuld: Ja, dieser scheiss Sommer!!!

Vorletzten Sommer habe ich nachts eine dicke, fette Graspflanze aus dem Garten meiner Nachbarin geklaut. Leider wurde mir die Pflanze wieder gestohlen, bevor ich ernten konnte.