Als ich letztes Jahr mit sechs Freunden und deren Frauen im Urlaub in Jugoslawien war, waren wir an einem Abend in einem Restaurant. Wir haben Wein bestellt, jeder eine Flasche. Dann kam der Harndrang und wir sind mit vier Mann aufs Klo. Einer wollte dann wetten, wer es am Weitesten vom Klo zurück ins Restaurant schafft, aber mit runtergezogener Hose. Aufgrund des vielen Weines haben wir alle mitgemacht und hatten keine Bedenken. Es war ein Riesenspaß, die Frauen fanden es scheiße. Danach sind wir aus dem Restaurant geflogen. Jetzt wissen wir wenigstens, dass Penis auf Jugoslawisch Kuratz heißt.

Wiener Würstchen turnen mich an. Sie haben das gewisse Etwas.

Hätte ich gestern gewusst, dass ich ab heute für ca. zwei Wochen gehbehindert bin, dann hätte ich wahrscheinlich die Nacht durchgemacht und wär nicht nach Hause gekommen. *gg*

Folgendes hat sich ereignet. Eine 25jährige Diva, ich, rennt in der U-Bahn auf dem Weg in die Arbeit mit ihren geilen Cowboystiefeln auf dem gewienerten U-Bahn-Boden um den Zug noch zu erwichsn e - Freudscher Verscheiber - erwischen.
Und was passiert? Sie knickt um und fliegt dynamisch und spektakulär, schlittert den Boden entlang und alle Leute glotzen wie Kühe. Hab mich plötzlich gefühlt wie ein Bauer. Lauter Kühe um einen rum und ich mitten in der Scheiße. Dann bin ich aufgestanden, habe eine Hitzewallung bekommen und eine Übelkeitswelle und dann beschlossen, erst die dritte der folgenden U-Bahnen zu nehmen, um direkt zum Arzt bei meiner Arbeit zu fahren.

Fazit: Ein Knochenteil an meinem rechten Fußknöchel ist abgesplittert, das Band angerissen und ich habe zwei neue Begleiter: Meine Krücken. Nicht zu vergessen meine aufblasbare Knöchelstütze. Wollte schon immer mal wieder jeden Tag einen blasen und Ständer um mich haben. Nur leider nicht am eigenen Leib!

Ich war vor Kurzem im Skiurlaub und habe dort an einem Abend so unglaublich viele Wiener Schnitzel gegessen, dass ich extreme Magenkrämpfe bekam und von da an keinen geregelten Stuhlgang mehr hatte. Meine Freunde empfahlen mir, einen Schnaps zu Verdauung zu trinken, jedoch weigerte ich mich, da ich nichts trinken und essen konnte, weil einfach nichts mehr gepasst hätte. Also stellte ich den Schnaps (Saure Marille) auf meinen Nachttisch. Dann bin ich endlich eingeschlafen und habe dabei aus Versehen mein Lieblingskissen neben mein Bett geschmissen. Während des Schlafes habe ich dann den Schnaps auch umgeworfen und alles ist auf mein geliebtes Kissen gelaufen und auf mein Handy. Handy ist ja nicht so schlimm, sind halt jetzt nur die Tasten etwas verklebt aber geht schon. ABER MEIN KISSEN HAT JETZT SONE EKLIGE HARTE AUßENSCHICHT UND NUN KANN ICH NICHT MEHR RICHTIG DRAUF SCHLAFEN!

Ich muss zwei Sachen beichten:
1. Wenn ich notgeil bin und kein Mann zur Verfügung steht, befriedige ich mich mit Wiener Würstchen oder Hotdog-Würsten, weil die dicker sind.
2. Ich selber (19) habe mit einem 46-jährigen Mann geschlafen, das ist nicht schlimm. Aber wenn er der Vater deines Freundes ist, schon.