Ich (w) bin seit zwei Jahren mit meinem Freund zusammen. Ich liebe ihn sehr. Vielleicht sogar mehr als er mich. Ich habe Medizin studiert und danach fünf Jahre Spezialisierung als Chirurgin abgeschlossen. Die Facharztprüfung habe ich bestanden. Darauf bin ich wirklich stolz.

Worauf ich nicht stolz bin: Mein Freund weiß bis heute nichts. Mit Abi 2,3 war ich zu schlecht für ein direktes Medizinstudium in Deutschland. Ich habe das erste Staatsexamen in Ungarn gemacht. Danach setzte ich das Studium in Deutschland fort. Den Großteil und den Abschluss habe ich hier absolviert. Deshalb habe ich lange nicht mehr darüber nachgedacht. Ich kenne die Vorurteile. Besonders von Nicht-Ärzten. Mein Freund ist keiner. Deshalb habe ich Angst. Ich will nicht in eine Schublade gesteckt werden.

Das Thema spielt für mich eigentlich keine Rolle mehr. Trotzdem habe ich Panik. Schulfreundinnen könnten es irgendwann erwähnen. Dann wäre er total enttäuscht. Ich schweige weiter.

Ich habe mein Abitur gefälscht. Ich schloss es in Bayern ab. Mit einem Schnitt von 1,5 war ich Jahrgangsbester. Ich lernte wie verrückt für die Schule. Es reichte trotzdem nicht für die 1,0. Deshalb wollte ich auf keinen NC-Studiengang verzichten. Das bayerische Abitur ist zehnmal schwerer als in Berlin oder NRW. Es gilt als das schwierigste in Deutschland. Oft machen die Unterschiede ein bis zwei Noten aus. Jemand mit 1,3 in Berlin würde in Bayern eine 2,3 bekommen. In manchen Bundesländern wählt man Mathe und Physik einfach ab. Stattdessen nimmt man Sport und Geschichte. Reines stupides Auswendiglernen. Ich finde dieses föderalistische Schulsystem einfach nur ungerecht. Die Chancen für ein Studium hängen davon ab, wo man geboren wird. Aus purer Wut habe ich die Urkundenfälschung begangen. Ich habe mich bereits eingeschrieben. Seitdem lebe ich mit der ständigen Angst. Irgendwann fliegt alles auf.

Ich (m/33) lüge meine Mitmenschen bezüglich meines Berufs an. Ich arbeite an einem Flughafen und fahre dort einen LKW, der die Fäkalien aus den Flugzeugen abpumpt. Mir gefällt die Arbeit und ich mochte schon immer die Atmosphäre am Flughafen. Ich mache das bereits seit ein paar Jahren. Als ich damals von einem Bekannten nach meinem neuen Job gefragt wurde, begann ich direkt mit einer Lüge. Ich sagte, dass ich einen Pushback fahre, also ein Gefährt, das Flugzeuge aus der Parkposition schiebt. Weil das alle cool fanden, bin ich bis heute bei der Version geblieben. Ich fahre also offiziell Pushback, obwohl ich tatsächlich Fäkalien abpumpe. Selbst meine Freundin kennt die Wahrheit nicht. Da ich mit den Fäkalien in keinen direkten Kontakt komme, rieche ich auch nicht unangenehm oder gar nach Toilette. Dennoch geht man mit diesem Beruf nicht hausieren, von daher werde ich weiter bei meiner kleinen Lüge bleiben. Da man ohnehin keine Bekannten oder Familienmitglieder an den Arbeitsplatz mitbringen darf, wird die Wahrheit wohl auch niemals herauskommen.

Vor 11 Jahren habe ich meine jetzige Frau kennengelernt. Sie ist wunderbar und wir sind großartig zusammen. Ich war damals 22 und Jungfrau und irgendwie, ich weiß nicht mehr wie, wurde ich damals mit der Frage nach meinen ehemaligen Beziehungen überrumpelt. Ich wollte nicht dumm dastehen und wie durch einen Automatismus log ich und sagte, ich hatte diverse Sexgeschichten und Beziehungen hinter mir und dachte mir dazu Geschichten aus. Sie hatte zu den ganzen Inhalten wenig Meinung, war aber froh, dass ich mir meine Hörner abgestoßen habe für eine echte Beziehung. Im Verlaufe unserer gemeinsamen Zeit kam natürlich auch mal die Vergangenheit wieder auf dem Tisch und ich hielt an meinen Lügen fest, dabei gab es so viele Chancen reinen Tisch zu machen und jetzt sind wir 11 Jahre weiter.

In letzter Zeit quält mich der Gedanke an diese Lüge immer öfter, warum habe ich das damals gemacht? Kann ich ihr die Wahrheit sagen? Stellt das nicht Infrage was für eine Art Mensch ich bin oder auf was unsere Beziehung aufgebaut ist? Wir hatten schon recht viele Krisen, welche wir immer gut gelöst haben, aber ich habe trotzdem Angst uns und sie damit zu belasten.

Im Kindesalter erzählte ich einem Jungen, den ich nicht leiden konnte, dass ein gewisses Mädchen im gleichen Alter, was nicht schlecht aussah und meine Nachbarin war, schwer in ihn verliebt sei. Es sei ihr "Geheimnis" gewesen, dass sie mir anvertraut habe. Vorher wusste ich vom Mädchen, dass sie diesen Jungen wirklich gar nicht leiden konnte und eher verabscheute. Nachdem ich es dem Jungen erzählt habe, habe ich ihn mit Freunden ein wenig beobachtet. Kurze Zeit später klingelte er bei diesem Mädchen mit einem kleinen Blumenstrauß und redete mit ihr. Nach einem kurzen Dialog verpasste das Mädchen dem Jungen eine Ohrfeige und jagte den Jungen mit einem Stock schreiend "Was fällt dir eigentlich ein!" die Straße herunter. Nach der "Jagd" entdeckte das Mädchen auf ihrem Rückweg mich bei meinem lauten Gelächter im Versteck, sagte zu mir aufgebracht "Du Arschloch" und jagte mit dem Stock mich die Straße herunter. Zum Glück bin ich sportlich und konnte entkommen. Scheinbar erzählte der Junge ihr beim kurzen Dialog, von wem die "Informationen" stammen. Danach redete sie mit mir mehrere Monate nicht mehr. Im Nachhinein stellt sich heraus, dass der Junge vorher in das Mädchen schwer verliebt war und seine Traumfreundin in Gedanken war. Das habe ich nicht gewusst, als ich von dem "Geheimnis" erzählte. So haben sich weitere Liebesgedanken erledigt. Heute bereue ich es, dass ich mit Gefühlen von Menschen gespielt habe und diese verletzt habe. Dennoch muss ich heute noch deswegen lachen, wenn ich ihn sehe.