Heute gabs wieder Stress. War mit meinem dicken AMG einkaufen. Wie üblich parke ich im Parkhaus auf den Frauenparkplätzen. Die sind a) schön nah am Eingang gelegen und b) möchte ich, auch wenn ich 2 m groß bin, ebenfalls nicht vergewaltigt werden. Jedenfalls parke ich grundsätzlich längs auf vier Parkplätzen. Als ich zurückgekommen bin schwante mir schon Unheil. Eine ganze traube Menschen, insbesondere Weiber, standen um meinen fetten Karren rum und schimpften. Ich habe dann schnell mein Handy rausgeholt und so getan als ob ich mit meiner Frau telefoniere. "Nein Schatz, alles ist gut. Ich habe das Auto gefunden. Das Auto steht noch da. Es ist auch kein Kratzer drin". Dann habe ich mich bei allen Anwesenden entschuldigt und nur gemeint, dass meine Frau Panik bekommen und das Auto einfach stehen gelassen hat, weil sie nicht mehr aus dem Parkplatz herausgekommen ist. Jetzt bin ich extra von der Arbeit hergehetzt und sie sitzt zuhause und heult. Schade, dass wir so eine regide Rechtsprechung haben und ich meinen schönen Schwanz einziehen musste. Ansonsten hätte ich alle Frauen und die anwesenden Pudel verprügelt.

Ich fühle mich etwas dämlich. Und zwar bin ich am kommenden Samstag auf einer Hochzeit eingeladen, auf die, soweit ich weiß, auch mein Exfreund kommen wird. Jetzt ist es so, dass diese Hochzeit ein ganzes Stück außerhalb stattfinden wird und ich deswegen entweder selbst oder mit jmnd mitfahren muss. Natürlich würde ich die zweite Variante bevorzugen, damit ich dann etwas trinken kann. Während der Zeit, in der ich mit meinem Exfreund zusammen war, wurde ich total in seinen Freundeskreis integriert. Ich war einer von ihnen und hab mich dadurch ziemlich cool gefühlt. Jetzt habe ich auch immer wieder noch  Kontakt zu ihnen, was ich richtig toll finde, da mir die meisten doch richtig ans Herz gewachsen sind. Nur mit meinem Ex hatte ich schon länger keinen Kontakt mehr, weswegen ich auch nicht genau weiß, wie ich mich ihm gegenüber verhalten soll. Mein eigentliches Problem ist aber, dass ich ihn und seine Jungs gerne fragen möchte, ob wir zusammen dort hin fahren können, da wir aus der gleichen Gegend kommen. Jetzt weiß ich aber nicht, ob ich am besten ihn selbst oder einen seiner Kumpels fragen soll. Außerdem nervt es mich, dass ich damit wieder bis fast zum Schluss gewartet habe und ich einen von ihnen anschreiben muss, nur um das zu fragen. Dadurch hab ich das Gefühl ich würde sie nur ausnutzen, was ich nicht möchte. Zusammenfassend bin ich tierisch von mir selbst genervt, weil ich immer alles vor mir her schiebe. Was die eigentliche Beichte ist. Vielleicht kann mir jmnd Rat geben.

Ich (m/23) bin noch Jungfrau und hatte noch nie eine Freundin. Es ist mir relativ egal, dass ich Jungfrau bin. Aber die Tatsache, dass ich keine Freundin habe, macht mich langsam wirklich depressiv. Einen Menschen, mit dem man Zärtlichkeiten austauschen, reden und einfach Spaß haben kann. Von Liebe rede ich gar nicht, da ich keine Ahnung habe, was Liebe überhaupt ist. Ich sehe relativ gut aus und habe auch einen guten Charakter. Das Problem? Ich bin sozial absolut inkompetent und das ist wohl auch meine Beichte.

Ich habe meine schwangere Ehefrau und meine Tochter (6 Monate alt) vor einigen Wochen verlassen. Ich war feige es meiner Frau persönlich zu sagen und habe nur einen langen Abschiedsbrief hinterlassen, in dem ich meine Gründe erkläre! Finanziell geht es meiner Frau auch ohne mich relativ gut und ihre Familie wird ihr auch sehr helfen. Aber ich konnte dieses Leben im Hamsterrad nicht mehr leben. Ich funktionierte nur noch und fühlte nichts mehr. Ich schäme mich dafür und mache mir viele Gedanken was meine Kinder mal denken werden. Sicher ist es meine eigene Schuld, aber ich lebe jetzt ganz einfach von Tag zu Tag ohne feste Bleibe oder Job. Ich bin glücklich und wandere viel. Ich muss nur noch auf mich selbst aufpassen und will am liebsten für immer alleine bleiben (ohne Partner). Meine Kinder will und kann ich nicht verleugnen, aber ich bin nicht gut für sie. Ich möchte hiermit beichten, dass ich feige, egoistisch und moralisch falsch gehandelt habe, um selbst wieder ein Leben zu führen, dass mich nicht kaputt macht. Die Frage aller Fragen ist: Kann und darf ich jemals wieder glücklich sein?

Meine Geschichte liegt 30 Jahre zurück. Ich (w) bin in einer ziemlich kaputten Familie aufgewachsen, zusammen mit meiner Schwester und vier Katzen. Eine davon war Mutters Liebling, chronisch krank und auch nicht besonders intelligent. Meine Schwester und ich hatten durch Gewalt und Vernachlässigung auch so unsere Macken, aber wie groß die Macke meiner Schwester war, erfuhr ich, als ich 13 und sie 15 war. Dazu muss ich sagen, als ich 4 war, holte sich meine Schwester beim Toben eine blutige Nase, gab mir die Schuld, und ich wurde, Naja, grausam bestraft. Was dazu führte, dass ich mich lebenslang gegenüber meiner gewalttätigen Schwester nie richtig gewehrt habe aus Angst, sie verletzt sich.

Meine Eltern arbeiteten also damals beide, und es galt das ungeschriebene Gesetz, dass erst der Haushalt dran war, dann die Schulaufgaben und zuletzt die Freizeit. Wir taten gut daran, dies zu befolgen, denn manchmal kam unser Vater unvermittelt kurz nach Hause, und wenn dann nichts gemacht war, war der Teufel los. Meine Schwester fing also irgendwann an, oben genannte Katze zu quälen. Sie hielt ihr Leckerli hin und nahm sie wieder weg. Und wenn sie Staub saugen musste, nahm sie danach das Kabel des Saugers, schwang es durch die Luft und haute den Stecker der Mieze auf den Kopf, wobei sie mich frech angrinste. Die Katze, ich weiß es heute noch, blieb einfach sitzen, schrie bei jedem Hieb erbärmlich und hatte die Augen voll Tränen. Nie werde ich ihre Schreie vergessen. Mir war klar, dass meine Schwester das tat, um mich zu quälen, und dass sie sofort aufgehört hätte, wäre ich weggegangen. Dafür war ich aber zu feige, denn wenn Vater zwischendurch heimgekommen wäre und es wäre nicht alles fertig gewesen, hätte es Geschrei gegeben und vielleicht auch Schläge. Irgendwann verriet ich das ganze meiner Mutter, die auch angemessen schockiert war, die Sache aber nach dem nächsten Schnaps wieder vergaß und nichts unternahm. Einem Vater sagte ich nichts, denn sie hätte wie immer alles abgestritten und da wäre auch nichts passiert. Meine Schwester verlor irgendwann die Lust und hörte von selbst auf. Ich beichte, dass ich zu feige war um einfach zu gehen oder meine Schwester ordentlich zu verprügeln, einfach, weil ich so große Angst vor meinem Vater hatte. Es tut mir leid, Mieze!