Es war eine anstrengende Woche. Sie neigte sich Samstag um 15 Uhr dem Ende zu. Ich (m/28) war 22 und strotzte vor Männlichkeit. Ich hatte eine harte Azubi-Woche hinter mir inklusive Samstagsdienst. Dieses Wochenende war ausnahmsweise frei. Ich startete eine Online-Partnerbörsen-App.
Zwei Stunden später hatte ich ein nettes Mädel mit hübschem Gesicht an der Angel. Sie sah taff aus. Wir machten direkt ein Date für 19 Uhr. Wir trafen uns an einem Park in der Innenstadt. Ich wollte sie mit dem Auto abholen. Danach wollten wir snacken gehen. Das eigentliche Ziel war Vögelei.
Frisch geduscht und schick gemacht fuhr ich los. Ich hatte Bock auf einen geilen Abend. Dann erblickte ich die junge Dame. Ich fuhr einfach weiter. Sie hatte die gleichen schönen Augen und dasselbe hübsche Gesicht. Doch sie wog mindestens doppelt so viel wie ich. Die Seitenwangen meiner Sportsitze wären plattgebügelt worden.
Das Ganze ist sechs Jahre her. Sogar diesen Sommer hatte ich an einem warmen Abend noch ein schlechtes Gewissen.

Ich (m/37) bin als Jugendlicher in Wohnungen eingebrochen und habe Dinge umgestellt. Ein Schulfreund zeigte mir, wie man Schlösser knackt. Wir übten zusammen und kauften neue Schlösser zum Knacken. Es machte einfach Spaß. Später geriet er auf die schiefe Bahn. Ich wollte nichts stehlen. Eines Abends probierte ich es einfach aus. Viele Häuser in unserer Siedlung hatten lausige Schlösser. Ich kam mühelos rein. Zuerst hatte ich Schiss. Dann siegte der Reiz. Ich ging hinein. Ich nahm nichts mit. Ich stellte nur Sachen um. Jacken hängte ich woanders hin. Schlüssel und Bilder verschob ich. Es fühlte sich unglaublich aufregend an. Ich machte den halben Stadtteil unsicher. Nie wurde ich erwischt. Ich fühlte mich wie ein cooler Ninja. Irgendwann hörte ich aus Zeitmangel auf. Heute als Erwachsener verstehe ich, was ich angerichtet habe. Ich habe Menschen verunsichert. Sie wussten, jemand war in ihrem Haus. Die Ungewissheit muss sie fertiggemacht haben. Das Ganze ist 20 Jahre her. Es beschäftigt mich trotzdem immer noch.

Ich (m31) war das erste Mal in meinem Leben in einem Fitnessstudio. Ein Kumpel hatte mich mitgenommen, um mir alles zu zeigen. Ich wusste zwar, dass wir dort nach dem Training duschen wollten, hatte alles dabei (Handtuch, Duschgel etc.), aber irgendwie hat mein Gehirn den nächsten Schritt nicht komplett durchdacht, und plötzlich, ohne Vorwarnung, stand ich vor einer meiner schlimmsten Kindheitsängste überhaupt: Gruppenduschen.

Der Grund, warum ich mich nach Jahren endlich durchgerungen habe, doch mal ein Fitnessstudio auszuprobieren, ist im Grunde derselbe Grund, warum ich freiwillig NIEMALS in eine Gruppendusche gegangen wäre: Ich schäme mich für meinen Körper. Meine teigige Figur, meinen leicht unterdurchschnittlichen Schwanz, meinen quasi nicht vorhandenen Arsch. Insbesondere vor Fremden und insbesondere vor Männern. Ich habe mir immer eingebildet, das läge daran, dass ich bisexuell bin – es ist aber wohl eher ein bisschen viel toxische Männlichkeit, die ich da abbekommen habe. Zumal die anwesenden Herren in der Muckibude natürlich alle auch noch komplett shredded und ripped waren.

Ich steckte in der Zwickmühle. Duschen gehen war eine Horrorvorstellung. Nicht zu duschen hätte die Folge gehabt, mich erklären zu müssen, was ebenfalls für mich sehr peinlich und unangenehm geworden wäre, zumal man so ein Gespräch schlecht in der Umkleide vor anderen führt. Also habe ich nach kurzer Abwägung allen Mut, den ich irgendwo in mir gefunden habe, aufgebracht – und meine Unterhose ausgezogen, Duschgel und Handtuch genommen und mich in die Dusche begeben.

Und was soll ich sagen? Ich war am nächsten Tag direkt wieder im Fitness. Eigentlich wollte ich mit meinem Kumpel einen Tag Pause machen (er war auch nicht dabei). Das Training im Studio gefällt mir zwar auch besser, als ich gedacht hätte, aber es war so ein unfassbar befreiendes Gefühl, so selbstverständlich nackt zwischen den anderen Kerlen zu stehen, dass ich es nicht abwarten konnte bis zum nächsten Tag. Und das meine ich noch nicht mal auf eine sexuelle Art, wobei die Aussicht natürlich nicht schlecht ist, sondern emanzipatorisch. Ich habe mich noch nie so frei gefühlt wie in dem Moment, als ich aus dieser Dusche gekommen bin. Es klingt super cheesy und es fühlt sich auch seltsam an, aber das hat etwas mit mir gemacht, was viele Dinge in meinem Leben verändern wird. Nur erzählen kann ich es noch niemandem, also beichte ich es hier.

Ich (w/30) beichte, dass ich seit zwölf Jahren einen Mann nicht vergessen kann, den ich damals in England kennengelernt habe, und dass meine krankhafte Menschenscheu mir bis heute jede Chance kaputt macht. Ich folge ihm nur still auf Social Media, rede mir jeden Tag ein, dass ich ihn gar nicht richtig kenne, dass ich nur eine Fantasie vergöttere, die ich selbst in meinem Kopf gebaut habe, und dass er wahrscheinlich längst eine andere hat – und trotzdem fühlt es sich an, als wäre er die Liebe meines Lebens und ich hätte damals alles durch meine verdammte Zurückhaltung zerstört. Jetzt hat er ein neues Bild hochgeladen, eine Zeichnung einer Frau, die haargenau wie ich aussieht, mit dem Titel „Template from my dreams“. Meine eigene Familie hat das Bild gesehen und war sich sicher, dass ich mich habe zeichnen lassen, so frappierend ist die Ähnlichkeit. Das wäre der perfekte Moment, ihm endlich zu schreiben, einfach „looks like me“ darunter zu setzen oder ihn anzusprechen, aber ich schaffe es nicht. Ich habe sogar mein Profilbild gegen ein Foto ausgetauscht, auf dem ich der Zeichnung zum Verwechseln ähnlich sehe, dieselbe Pose, dasselbe Lächeln – und trotzdem bringe ich nicht mal diesen winzigen Kommentar zustande. Stattdessen sitze ich hier, starre auf den Bildschirm und hasse mich dafür, dass ich so ein wahnsinniger Feigling bin, der sich selbst im Weg steht und das eigene Glück mit beiden Händen wegwirft. Es ist lächerlich und gleichzeitig so verdammt schmerzhaft. Ich bitte um Verzeihung und Absolution.

Mit Mitte 40 sollte ein Mann doch irgendwann Klarheit haben, wie es im Leben weiter geht. Ja, ich bin feige, mir ist das bewusst, aber Problemen bin ich schon immer gerne aus dem Weg gegangen. Vor rund 10 Jahren habe ich in Norddeutschland mein gesamtes Umfeld praktisch über Nacht aufgegeben, meine Partnerin stand nach der Arbeit in einer von mir halb geräumten Wohnung. Kinder waren nicht im Spiel. Von allen Verpflichtungen habe ich mich Wochen bzw. Monate davor schon getrennt. Da ich auf selbständiger Basis arbeite, kann ich das von jedem beliebigen Ort aus machen, ich benötige nur einige Utensilien.

In Bayern angekommen bin ich dann nach 8 Monaten wieder in eine Beziehung geschlittert und habe vorausschauend alle vertraglichen Dinge meiner Freundin überlassen. Gemeinsame Anschaffungen, Abos wurden von mir bar ausgeglichen. Ich bin auf ihren Wunsch zu ihr gezogen und habe die Hälfte der Miete bezahlt. Jetzt fühle ich mich in dieser Beziehung auch nicht mehr glücklich, obwohl ihre beiden Kinder sehr an mir hängen. Meine Freundin ist den ganzen Tag zu Hause und bezieht Kurzarbeitergeld, das ist mir jetzt zu viel geworden. Ich kann nicht in den Außendienst, keine Reisen mehr, keine Kundenbesuche, das packe ich nicht. Wie eingangs beschrieben, bin ich für ein entscheidendes Gespräch einfach zu feige. Die Pläne, die meine Partnerin macht, werden für mich immer unangenehmer, denn sie wünscht sich nichts sehnlicher als eine Eheschließung.

Eine kleine Wohnung habe ich bereits per Internet im Ruhrpott gefunden. Was fehlt, ist die ideale Möglichkeit abzuhauen, denn es ist immer jemand um mich herum. Ein neues Handy samt neuer Nummer liegt auch schon bereit. Ich müsste mich nur noch ins Auto setzen und eine kleine Nachricht hinterlassen. Manchmal hasse ich mich selbst wegen meiner Feigheit, die ich jetzt beichten möchte. Ich glaube, das tut mir gut, so kann ich Mut für den nächsten Schritt fassen.