Hiermit beichte ich, dass ich meinen Freund im Grunde nicht leiden kann. Er ist ein arroganter, verzogener und wichtigtuerischer kleiner Arsch, der sich teilweise aufführt wie die Prinzessin von Saba. Und er kann sich verstellen, das glaubt einem kein Mensch! Vor meinen Eltern und Freunden gibt er den ruhigen und bescheidenen, freundlichen Mann, aber wehe wir sind mal alleine. Dann wird auf alles geschimpft und alles gehasst, das sich bewegt, alle anderen Menschen sind scheiße und nur er weiß und kann alles. Manchmal erwische ich mich bei dem Gedanken, ihm einfach ein Kissen aufs Gesicht zu drücken, wenn er wieder mal damit anfängt, ewige Monologe über die Banalität menschlicher Empfindungen zu halten, oder wenn er mich mitten im Gespräch völlig zusammenhanglos unterbricht, damit wir über etwas reden können, das ihn interessiert. Ich habe mich nur noch nicht getrennt, weil ich befürchte, dass er sich aus meiner Haut ein Kleid nähen wird, wenn ich gehe. Ein unkontrollierbarer Psychopath ist er nämlich auch.
Ich habe mich extra bei einem bekannten Fernsehsender mit drei Buchstaben für verschiedene Sendungen beworben, in der Hoffnung, dass sie tatsächlich mal bei mir vorbei kommen. Ich möchte ihnen meine Meinung sagen und einem von denen ins Gesicht spucken! Ein Kumpel sollte das noch mit seiner Kamera filmen. Es ist auch so weit alles mit ihm abgesprochen, für den Fall, dass mich dieser Assi-Sender wirklich besuchen kommt. Mal schauen, ob etwas daraus wird.
Ich mische mir immer selbst Molotow Cocktails, fahre damit in den Wald und suche Ameisenhügel, die ich dann zerstöre. Dabei fühle ich mich immer wie ein Special Forces Einsatzkommando, das geschickt wurde, um das feindliche System zu finden und zu eliminieren. Die Ameisenkönigin stellt dabei den Diktator dar, der den ganzen Staat unterjocht und die restliche Zivilisation bedroht. Ich bin nun also das furchtlose Einsatzkommando, das dieses System ausmerzt! Nach jedem Einsatz versuche ich auch, die Ameisenkönigin zu finden, und bewahre sie als Trophäe auf. Dabei achte ich natürlich darauf, dass es keine seltenen Waldameisen sind!
Beichte vom 14.05.2013, 16:07:57 Uhr Ort: Waldstraße, 10551 Berlin
Ich möchte hiermit beichten, dass ich einigen meiner dummen, tussigen Klassenkameradinnen gerne mal eine reinhauen würde, weil sie sich cool und lustig finden, obwohl sie dumm wie Brot sind. Im Unterricht quatschen und lachen sie ständig und stören damit, fragen oder sagen aber Sachen wie: "Europa hat doch gar keine Erdplatten!" "Was ist denn ein Acker?!" "Wer war denn dieser Holocaust?" Und mit beinahe Zwanzig müsste man doch wenigstens ein bisschen Grips in der Birne haben.
Beichte vom 14.05.2013, 14:31:03 Uhr Ort: Riesstraße, München 80992
Ich schäme mich schrecklich für das, was ich gestern getan habe. Ich hätte nie geglaubt, dass ich so dumm und so furchtbar gemein sein könnte, wie ich es gestern war. Meine Mutter ist, dank eines riesigen Tumors in ihrem Kopf, ein Pflegefall. Keine Chance auf Besserung, geschweige denn auf Heilung. Seit letztem Jahr geht es rapide abwärts mit ihr. Sie braucht bei allen Aktivitäten des täglichen Lebens viel Hilfe. An den Wochenenden fahre ich zu ihr und übernehme die Pflege. Seit sie krank ist, also seit 13 Jahren, hat sie sich immer mehr im Wesen verändert. Sie ist sehr depressiv, antriebslos und versteht eigentlich auch nicht mehr, was man ihr sagt. Sie ist eben leider komplett dement. Trotzdem ist sie ungemein widerspenstig. Wenn ihr irgendwas nicht passt, dann bockt sie herum, macht überhaupt nicht mehr mit und schreit ganz laut. Sie schreit wirklich einfach nur, weil sie auch nicht mehr sprechen kann. Das ist nicht nur wahnsinnig mühselig, das bringt mich auch zum Rasen.
Ich kann mich manchmal nicht mehr selbst daran erinnern, dass sie nun einmal dement und schwer krank ist, und nicht weiß, was sie da macht oder wo sie überhaupt ist. Ich vergesse dann total, dass sie vollkommen hilflos ist. Dann kann ich mich oft nicht beherrschen und bin sehr ruppig und grob zu ihr, oder schreie sie an.
Aber gestern war der schlimmste Tag:
Sie war extrem unleidlich. In dem einen Moment frage ich sie noch, ob wir zum Spazieren rausgehen wollen und sie sagt ja, also lege ich schöne Klamotten raus, mache das Radio an und wollte sie fertigmachen, im nächsten Moment schreit sie lauthals, weil sie nun plötzlich keine Lust mehr zum Anziehen hatte. Dieses Schreien und dieser, wieder einmal, bockige Blick von ihr haben mich total zum Ausrasten gebracht. Ich habe sie angeschrien, dass ich es satt habe, an jedem meiner freien Tage zu ihr zu kommen und mir "dieses Elend reinzuziehen". Ich habe gesagt, dass ich nach fast der Hälfte meines Lebens mit "...aber meine kranke Mutter..." es so satt habe, und mir wünsche, dass es endlich vorbei ist. Ich habe auch zu ihr gesagt: "Stirb. Stirb einfach!" und das sogar mehrmals. Das klingt so furchtbar. Mir tut es wahnsinnig leid. Ich kann es seitdem nicht vergessen. Ich habe später, damit sie, nach ewigem Kampf, endlich ihre eine Tablette nimmt, auf ihren eingewachsenen Zehennagel, der ihr sehr schmerzt, gedrückt, damit ich diesen Machtkampf gewinne und sie die Tablette endlich einnimmt. Ich schäme mich so sehr, so etwas Barbarisches getan zu haben. Ich finde keine Entschuldigung für mein unmögliches Verhalten. Der Stress und der Kummer, das kann nicht der Grund sein, so mit seiner todkranken Mutter umzugehen. Bisher habe ich immer gedacht, der liebe Gott bestraft meine Mutter mit ihrer Krankheit dafür, dass sie früher manchmal ganz schön kaltherzig und egoistisch war, aber so etwas hätte sie nicht getan. Und das hat sie auch nicht verdient.
Ich hatte mir zum Jahreswechsel vorgenommen, geduldiger mit meiner Mama zu sein. Der Schuss ist ja wohl voll nach hinten los gegangen. Ich hoffe, dass ich noch Gelegenheit haben werde, auch wenn sie es nicht mehr versteht, mich bei meiner Mutter zu entschuldigen.
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